Sabia que não era ninguém, livre de remorsos ou mágoas maiores. Era livre e sentia os calores de um desejo latente, queria construir, dividir e quem sabe confundir os desavisados (aqueles que por ventura questionassem suas pequenas excentricidades).

Não era ninguém, mas não estava vazia, queria colo, queria a ternura de um beijo e mãos lhe agarrando as coxas. Mesmo que essas mãos já tivessem percorrido uma geografia mais estimulante. Estava em paz com seus demônios e abrira a caixa de pandora (deixando até a esperança escapar).

Nada esperava, pois não fazia planos, não ousaria cravar as unhas na presa de outra ave de rapina. Não queria curar os males do mundo, seria apenas o ópio para os momentos mais críticos, quando a dor e a loucura sufocassem ao ponto de desaguar aos olhos.

Não pretendia absolutamente nada, apenas se doava, sem pudor, sem culpa, sem medo, sem hora, sem nada.

Apesar de sempre ouvir minha mãe contar como escolheu meu nome (por causa de uma amiga e por achar um nome diferente e bonito), confesso que sentia falta de um significado e uma origem.

Catando por aí, descobri que na verdade meu nome é uma mistura de variações do nome Helena.

Eliane e Elana - Variação de origem francesa para Helena

Eliana - (Hélios) sol, solar, de beleza resplandescente.

Helena - Significa tocha, luz. Indica uma pessoa que parece estar sempre olhando para dentro de si em busca da sua verdadeira personalidade.

Fecho o post com um conto do DELTA de VÊNUS (de Anaïs Nin) homônimo a mim:

"Enquanto esperava o trem para Montreux, Elena olhou as pessoas à sua volta na plataforma. Cada viagem despertava nela a mesma curiosidade e esperança que se sente antes da cortina se abrir no teatro, a mesma ansiedade e expectativa alvoroçantes.

Ela selecionou homens com os quais poderia ter gostado de falar, indagando-se se eles eles partiriam no mesmo trem com ela ou se estavam apenas se despedindo de outros passageiros. Seus anseios eram vagos, poéticos. Se fosse brutalmente questionadasobre o que estava esperando, poderia ter respondido: "Le merveilleux"*. Era uma fome que não vinha de nenhuma região específica de seu corpo.

* O maravilhoso (N. do E.).

Acabei de ter a confirmação de quem sou. Sempre soube, mas agora é oficial.



Pra quem quiser arriscar e descobrir quem realmente é, faça o teste

Sobrenomes comprometedores

Combinações bombásticas de sobrenomes... mais um motivo para nunca me casar.

ELAINA SERRANO CARVALHO - (O Greenpeace ia protestar).

ELAINA SERRANO CARPINTEIRO *gentilmente cedido por Fuxup - (A vingança da natureza).

ELAINA SERRANO ROCHA - (Sou brasileira e não desisto nunca, da série água mole em pedra dura...)

ELAINA SERRANO REGO - (Sadomasô total. Seria por acaso usar aquele papel higiênico rosa????).

ELAINA SERRANO PINTO - (Homens, ao me conhecerem prederiam a respiração e automaticamente fechariam as pernas).

Sonhos Exóticos

Chego num quarto onde uma mulher está deitada, ela me pede para trancar a porta e esperar alguns minutos antes de falar (até que as pessoas do lado de fora se afastassem da porta).

Dá a última tragada numa guimba do que outrora fora um cigarro, dentro do cinzeiro um maço cheio e amassado, puxo um sobrevivente (torto, mas ainda "fumável"). Ela aponta para o isqueiro, coisa cara posi acendeu ao mais leve toque de meus dedos.

_ Guardo os maços na última gaveta. Disse em um tom de despedida.

Não há conversa propriamente dita, o momento era de despedida, apenas faltava acertar alguns detalhes. Me distraio e perco o conteúdo de um telefonema entre a tal mulher e os MUPPET BABIES.

Pausa no sonho!!!

Não me pergunte... eu também estou tentando entender até agora.

Voltando à programação anormal...

Saio para dar mais privacidadee quem sabe lembrar o subconsciente de que tudo não passa de um sonho.

Ao voltar encontro o quarto vazio e a porta arrombada, o trinco estava alargado e rachado. Corro para a cama, a mulher já não está mais lá, de repente noto uma luz vermelha piscando no meio dos pertences jogados no colchão. No maço de cigarros uma etiqueta discretamente posicionada no canto direito, uma espécia de aparelho sensor, radar, não identifiquei.

Imediantamente pensei no pior, imaginei se tratar de um alarme... lembrei do telefonema, aperto redial e uma gravação afirma que terei uma conversa restrita dentro de alguns segundos, uma voz feminina diz "alô".

Antes que eu pudesse perguntar alguma coisa, a mulher do quarto retorna sorrindo e com um leve pigarro.

_ Achou que eu já havia partido??? Estava pedindo serviço funerário???

Contei-lhe sobre o sensor no maço, ela confessou se tratar de um simples alarme contra humidade, demostrou encostando-o em sua bolsa de couro vinda da garoa da rua. O tal alarme dispara.

_Dizem que esse era um protótipo de um "cinto de castidade hightec", um pequeno adesivo posicionado na...

Acordei antes do desfecho, os Muppet babies eu poderia relevar, mas alarme contra patoladas era demais até pra mim. Muita cultura inútil, cyberpunk e merda na cabeça dá nisso.

para clicar e ler

O texto que sobreviveu ao surto do pc

Dinâmica de grupo.

Pariticipei de uma dinâmica de grupo e resolvi escrever alguma coisa... Que coisa mais louca, não é?! E há quem ache pessoas de cabelo verde estranhas... estranho é você fazer desenhos, cantar e imitar coisas pra conseguir um emprego. Insólito é você estar numa sala com outras 20 pessoas (todas maiores de idade), revivendo o passado. Tá certo "recordar é viver", mas voltar ao jardim de infância já é demais: Cantar musiquinhas inventadas (com suas qualidades) Fazer colagem com figuras de jornal que representem alguma coisa Desenhar casinha, pessoas, animais... Imaginar produtos ou serviços mirabolantes e defender a insanidade Dobrar um papel de forma que represente você ou a função de um empregado (aí, viu?! origami não é só diversão) Responder testes de lógica (que não fazem oJ menor sentido pra você).

Aí vem a hora de mentir que você é bonzinho e sabe se relacionar bem com tudo e todos, é quando todo mundo fala de um termo banalizado que eu odeio. TRABALHO DE EQUIPE!!! As pessoas devem achar inteligente e garantia certa de trabalho dizer que sabem trabalhar em equipe (não sei por quê falam isso todo o instante). Parece até filmeco americano, onde o time de futebol está perdendo de 16 X 0, aí treinador vem diz: "Gente temos que trabalhar em equipe". É quando milagrosamente uma força paranornal baixa nos jogadores e eles viram o jogo com o dobro de vantagem, faltando dois segundos para o final (e o mocinho ainda tem fôlego pra beijar a mocinha e tornar a vitória mais emocionante).

Quanto cinismo, trabalho de equipe uma ova! Antes de ser contratado, você é comunicativo, adorar ser prestativo, é dinâmico, objetivo, tem ética, compromisso com a empresa, respeita diferenças, evita conflitos violentos e... SABE TRABALHAR EM EQUIPE!!! Isso até descobrir quem faz parte da equipe: Aquela mulher chata que só sabe falar de futilidades e ainda por cima tem uma voz irritante. Uma cara com um mau hálito colossal e que possui a mania de falar à dois centímetros de você. Alguém que só saiba contar vantagem, é sempre o melhor em tudo e tudo sempre dá certo pra ele (a). O tarado que só sabe falar pornografia. A mulher ou o homem que só está nesse emprego porque dá ou come o chefe (múltiplas combinações de interpretação). E agora... VAI TRABALHAR EM EQUIPE ASSIM?! Não dou um mês e você já está mandando metade das pessoas TOMAR NO CÚ, chama a "pessoa dada" de PUTA, ou VIADO, chegando mais tarde e saindo mais cedo pra não ter o desprazer de ficar muito tempo nesse "INFERNO NA TERRA".

Inspiração, assim como os espirros, não é prudente prender.

A flor

Que flor se esconde durante o dia
para revelar-se plena ao luar?
Com seu olor embriagaria o beija-flor,
entorpecido pelo aroma e o desejo?
Poderia ele recusar a oferta
da flor que se expõem aberta
pétala por pétala?
O sabor do orvalho doce
mataria sua sede, saciando-o jocosamente?

Senti a necessidade de postar algo "doce", ou na verdade sem o azedume básico que rege minha rabugice. Talvez por despeito, ou apenas porque é mais do que óbvio que todos buscam um bem querer (e bem... por que gritar aos 4 ventos? Deixa quieto que uma hora acontece).

Mas voltando ao açúcar... ele com certeza se encontra na palavra AMIGO. Se o amor é o mar revolto e agitado que te leva por aventuras mirabolantes, a amizade é o porto seguro, com um sol gostoso e uma brisa fresquinha.

Vivi querido retrata bem esse sentimento:

"E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências…"


A sensação de segurança, cumplicidade e de liberdade (até para falar de sexo), não troco, preciso e sinto muita falta nas horas de isolamento.

Se este texto tivesse imagens e sons teria mil faces e músicas:

- Um colo bom pra tirar uma soneca fingida e um violão tocando chão de giz.

- Uma cama beliche, um violão, uma panderola, uma castanhola, um bongô e duas doidas fazendo muito barulho.

- Uma alvorada, um asilo político e aleluuuuuuuuuuuuuuuia aleluuuuuuuuuuia (eu queria muito colocar o nome da música e do cantor mas infelizmente sem saber mais da letra do que uma palavra fica difícil). "Errata" - Jeff Buckley é o cantor e a música é hallelujah.

O fim não tem fim (the strokes)

Uma à uma, bombas-relógio venceram
Não são os segredos do governo
Que estão te deixando burro
Oh, é pelo outro lado - espere...
Que barulho é esse?
Um à um, baby, aqui vem eles.
Eles querem tudo fácil; ele querem tudo relaxado
Disse que eu posso fazer muitas coisas, mas não posso fazer aquilo
Dois passos à frente, então três passos pra trás...tudo bem.
"você não vai dar uma volta lá fora?"
- oh não."você não pode achar outro cara?"
- oh não."1 9 6 9 que barulho é esse?"
- oh não.
Mantendo o subterrâneo embaixo
Oh não...
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
Eles querem tudo fácil; ele querem tudo relaxado
Disse que eu posso fazer muitas coisas, mas não posso fazer aquilo
Dois passos à frente, então três passos pra trás
Não vai ser fácil
"você não vai dar uma volta lá fora?"
- oh não.
"você não pode achar algum outro cara?"
- oh não."1 9 6 3 que barulho é esse?"
- oh não.Mantendo o subterrâneo embaixo
Oh não...O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim

OBS: Pena que não posso colocar o solo do teclado... é hipnótico!

O chá de buceta

Não existem registroscientíficos ou históricos sobre o primeiro caso de Chá de Buceta, mas reza a lenda que Adão teria sido a primeira vítima desse poderoso narcótico.

Pra quem não está ligando o nome à pessoa Chá de Buceta, ou Buçanha, ou simplemente Buça... nada mais é do que um estado de gozo de longa duração. Pesquisas comprovam que o orgasmo de um porco pode durar em média 30 minutos, já o Chá de Buceta tem duração indeterminada, mas no mínimo dura dias.

Este chá afeta não só os "países baixos", mas também o sistema nervoso. A pessoa perde parcialmente a capacidade lógica, nutrindo uma devoção afetiva e sexual pelo agente causador. Mudanças de comportamento e certa apatia por atividades em grupo equivalem ao período mais crítico, onde o grau de dependência do chá atinge nivéis exorbitantes.

Não existem antídotos e por esta razão em alguns casos o efeito é irreversível, ou uma vez que o organismo entre em contato com esta substância, estará sujeito a futuras recaídas. Atulamente foi descoberto uma nova variação, o Chá de Buceta Virtual. Mais poderoso pois afeta o indivíduo sem o contato físico.

A história da humanidade, em grande parte, foi contruídaa doses cavalares de Chá de Buceta, segue abaixo uma pequena lista confirmação:

- Cleópatra deu chá para Marco Antônio (entre outros).

- Evita caprichou no chá e conquistou não só Perón, mas a Argentina.

- O sabor do chá da June agradou não só Henry Miller, mas de lambuja Anaïs Ninn.

- Yoko Ono e seu chá de estilo oriental chegou a causar polêmica.

- E o que dizer da fictícia Capitu, que temperava seu chá com pitadas de olhar de maresia?!

- O príncipe persa Shah Jahan após degustar o chá de Arjumand Begum (que diga-se de passagem concorreu com nada mais nada menos do que 300 mulheres) ficou tão dependente que após a morte de sua amada, construi um sepulcro perpétuo e quiçá o mais significativo monumento ao chá, o Taj Mahal.

Hoje sonhei com Vinicius de Moraes, eu voltava no tempo (o ano era 1977... provavelmente fui parar em Paris ou no saudoso show no Canecão com Tom, Toquinho e Miúcha). Corri ao seu encontro esbaforida! "Vivi", com um certo olhar desconfiado, escutava tudo enquanto seus olhos procuravam o decote do meu vestido preto.

Teste vocacional

Empregos baseados nas minhas habilidades:

1. Roteirista - Porque escrevo, ou penso em escrever o tempo todo

2. Cantora - O chuveiro pra mim é um palco

3. Atriz - Pois sou uma DRAMA QUEEN

4. Fotógrafa - Porque tudo é um motivo pra um clique

5. Crítica - falo mal de tudo

6. Comediante - Pois pra mim a vida é uma piada

7. Artista plástica - Porque pinto o sete e acho que é arte

8. Sexóloga - Cada 10 palavras que falo uma é um palavrão ligado ao sexo

9. Dançarina exótica - Porque dia de faxina é dia de colocar música alta e bailar com a vassoura

10. Oficial de justiça - Porque não tenho coração

Disseram-me que seres assexuados, assim como as fadas, os duendes, papai noel, coelhinho da páscoa e políticos honestos não existem... sendo assim só posso me render ao meu algoz e exclamar:

AHHHHHHHSSEXUADA!

Coincidência ou não, quando resolvo abstrair a necessidade de me apaixonar por alguém encontro o mundo conspirando contra mim ( na verdade meu próprio eu é o pivô da conspiração).

Se já não me bastasse ter "nas mãos uma pessoa ideal" (ou pelo menos que preencha quase todos os requisitos desejáveis) e simplesmente não conseguir aceitar nossa relação para além da amizade, ainda caio na asneira de me apaixonar por uma ilusão amorfa e por isso mesmo inacessível.

Posso aceitar perfeitamente que exista esta necessidade de estar, ou ter alguém com quem contar... o que não aceito é que não possamos escolher. Eu defendo, apoio e acho "liiiiiiiiindo" quando vejo alguém correndo atrás de suas paixões, que ligue o botão do FODA-SE para o fato de ser clichê, piegas, mela cueca, blá, blá, blá.Porque foi uma escolha traçar esse caminho, o que não aceito é esta imposição que o amor nos coloca e que a maioria das pessoas toma como verdade absoluta e meta de vida. "All we need is love" e ponto final.

Há pouco tempo escolhi a estratégia adotada pelo Morrissey, de ser assexuado e assim fugir da obrigação de estar nesta constante busca amorosa. Os primeiros meses foram perfeitamente tranquilos... o coração vazio, mas a mente saudável (sem as neuras de estar sozinha e mesmo sabendo que estaria remando contra a maré).

Mas se tenho que lembrar de 5 em 5 minutos porque é melhor para mim ser assexuada é sinal de que meu lado emocional não reconhce, não aceita e entra em conflito vom minha razão.

E por mais que recorra às amizades, passatempos e trabalho para me ocupar e distrair, parece que quando eu menos esperar... a porra da falta do amor me pega na esquina. Passa na TV o filme Pequeno Dicionário Amoroso , com direito a debate no final do filme com "epecialistas" (ah, até parece que alguém é PHD em amor pela faculdade de "Eroslogia"). Com menos de 30 minutos de filme a babaca aqui já está se debulhando em lágrimas.

Tudo bem que algumas coisas dentro de nós sejam involuntárias (ia ser um saco ter que lembrar o coração para bater e bombear o sangue), mas no caso do amor é injusto porque envolvem outras pessoas que se machucam, se iludem, se divertem também não posso negar, mas pelo menos no meu histórico sempre saem "chamuscadas".

Agora o que eu percebo é que isso tudo mais parece uma roleta russa, como se apertássemos o gatilho até achar a bala de morango que vai adoçar nossa vida para sempre (infelizmente no caso do amor ela não aparece após 5 tentativas frustradas).

Recordar é viver!

Coloquei esta "historinha" a primeira vez no DeviantArt (onde geralmente posto minhas locuras). Mas gosto tanto dela que resolvi colocá-la aqui no blog também .

mal gosto, carência, chamem do que quiser, mas o carinha beija bem (apesar do jeitão esquisito) ha ha ha

Triste Tereza
que não amou uma vez sequer na vida
procurou um bem querer a todo o custo
mas acabou só e vazia

algumas ruas depois dali...

Saúda Adelaide
os amigos de longa data que estavam longe
abraços e muitas histórias
e a promessa de manter em dia a boemia

No dia em que o ID foi embora

Foi o Superego que achou o bilhete com apenas um "adeus" em cima da mesa. Criou um verdadeiro caos, chorou, chamou o ID de irresponsável, cabeça de vento e utopista incurável.

O Ego ao tomar conhecimento manteve a costumeira frieza e racionalidade de sempre. Tentou em vão acalmar o Superego, que agora de joelhos soluçava dizendo que o ID poderia se machucar, que não sabia nada da vida, que estaria perdido, blá, blá, blá... com os olhos já vermelhos e inchados e o nariz cheio de ranho.

- Quem sabe ele volta. Mentiu o Ego na esperança de que o drama terminasse.

Mas a verdade é que o ID nunca mais voltou e com isso algumas mudanças aconteceram. Os desejos compulsivos que só traziam prejuízos financeiros e culpa nunca mais apareceram. Comia-se por fome simplesmente e não pelo salivar por uma picanha na brasa, cheirosa e suculenta.

As roupas, sapatos e acessórios eram adquiridos conforme a necessidade de uso, ou desgaste pelo mesmo.

As decisões precipitadas pereceram e agora qualquer coisa era friamente calculada pelo Ego e checada duas vezes por precaução e medida de segurança pelo Superego.

Os amores e paixões avassaladorassucumbiram no dia em que o ID jogou a mochila nas costas e caiu no mundo. Havia uma certa "paz" entre os dois sobreviventes: nada de ciúme, cegueira amorosa, ou discussões... Os relacionamentos eram baseados no controle emocional, na racionalidade e na estabilidade de caráter. O Ego media as proporções das canditadas milimetricamente seguindo o modelo de beleza de Da Vinci, enquanto o Superego levantava a ficha policial e familiar para ter certeza de que estava tudo nos conformes.

E naquele ambiente "certinho", cheio de regras, normas e padrões, Ego e Superego conviviam bem, mas não viveram felizes para sempre, pois encontravam uma certa dificuldade em alcançar a perfeição absoluta. Fora que, toda a noite antes de dormir, os dois suspiravam imaginando em que aventuras irresponsáveis e extravagantes o ID estaria se metendo.

Minha trilha sonora

She'll only come out at night
The lean and hungry type
Nothing is new, I've seen her here before
Watching and waiting

Ooh, she's sittin' with you but her eyes are on the door
So many have paid to see
What you think you're gettin' for free
The woman is wild, a she-cat tamed by the purr of a Jaguar
Money's the matter
If you're in it for love, you ain't gonna get too far

(Oh-oh, here she comes) Watch out boy she'll chew you up
(Oh-oh, here she comes) She's a maneater
(Oh-oh, here she comes) Watch out boy she'll chew you up
(Oh-oh, here she comes) She's a maneater

I wouldn't if I were you
I know what she can do
She's deadly man, she could really rip your world apart
Mind over matter
Ooh, the beauty is there but a beast is in the heart

(Oh-oh, here she comes) Watch out boy she'll chew you up
(Oh-oh, here she comes) She's a maneater
(Oh-oh, here she comes) Watch out boy she'll chew you up
(Oh-oh, here she comes) She's a maneater

As partes sublinhadas em vermelho estão fora de contexto.

VOLTEI A SER VAMPIRA...

• Só entrar na vida de alguém quando for convidada (mais de uma vez pra garantir que dei uma chance de escapar).

• Usar minhas cores favoritas e minhas roupas estravagantes.

• Notar o olhar das pessoas atônitas com minha presença exótica.

• Abraçar as madrugadas solitárias com unhas e dentes.

• E por falar em dentes... cravá-los nas jugulares das minhas vítimas e sugar até a última gota de sangue (lembrando que na hora do convite tiveram oportunidade de escapar).

Preparem suas estacas, crucifixos e água benta (alho é perda de tempo), meu caixão está abrindo nheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeec.

Perséfone

Perséfone sempre foi minha preferida na mitologia grega, por ser a única pessoa viva no mundo dos mortos (ser diferente é o que mais me agrada). Mas estudando melhor sobre ela descobri que existem outras características interessantes.

A história toda eu deixo para a página que nutriu minha mente (em parte por preguiça e medo de omitir algum detalhe e porque o que quero salientar aqui é outra coisa). Sem querer parecer feminista radical, acredito que Perséfone representa inúmeras características que nos diferem dos homens.

Pra começar foi raptada por Hades, quando ainda era KORÉ, ou CORA que significa jovem donzela (ahhhhhhhhh que legal Cora, corar, Cora Coralina) para desposá-lo. O que nos remete ao tempo em que as mulheres eram obrigadas a aceitar "destinos" nem sempre agradáveis. Se bem que pensando melhor seria pouco provável que Hades conseguisse alguma noiva disposta a morar em suas terras sem apelar para a força (hoje em dia seria bem mais fácil, era só ele procurar entre os góticos).

Então, como já mencionei antes, era o único ser vivo na terra dos mortos, mas oscilava entre os dois mundos. Esta dualidade teria relação com uma pequena “escorregada gastronômica” (ela comeu uma semente de romã dos reinos de Hades, o que impossibilitava seu retorno definitivo ao lar). Além de servir como explicação para as estações do ano e os períodos de escassez e abundância na agricultura. Um dia estar bem... De repente estar mal... isso te lembra alguma coisa? A previsão de hoje é de humor negro, sujeito a esporros de grande intensidade e pancadas de... ora, pancadas de porrada mesmo. TPM!!!

Por fim, deixo o mais importante! Perséfone, assim como todas as mulheres era adepta da paixão incondicional e a pedido de Afrodite, criou Adônis com imenso carinho. As duas chegaram a disputar os sentimentos do belo mancebo, que por sentença de Zeus deveria passar um terço do ano com cada uma delas. Foi "traída" e viu seu amor cair por terra quando Adônis optou por passar todos os terços (nos quartos) com Afrodite.

Perséfone se dedicou, se entregou e consentiu com todos os acontecimentos de sua vida sem reclamar (pelo menos não achei nenhum relato de que a mesma tenha tentado fugir, ou se vingar de seus infortúnios). Muito pelo contrário Perséfone ainda ajudou Orfeu a resgatar sua amada Eurídice, por se comover com a tristeza do rapaz.

Acabei confirmando que gosto dela não só pelos motivos que já falei acima, mas porque sua história não tem um final feliz hollywoodiano e sim realista... usando metáforas fecais: Merdas acontecem toda a hora e sempre limpamos a bunda pra sujar de novo em outra cagada.

Além da imaginação

"Há uma quinta dimensão além daquelas conhecidas pelo Homem. É uma dimensão tão vasta quanto o espaço e tão desprovida de tempo quanto o infinito. É o espaço intermediário entre a luz e a sombra, entre a ciência e a superstição; e se encontra entre o abismo dos temores do Homem e o cume dos seus conhecimentos. É a dimensão da fantasia. Uma região Além da Imaginação".

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Está é a história de Anélia, que por coincidência ou não adorava anéis e tinha como Beatle preferido Ringo Starr. Certa vez quase delirou assistindo a uma entrevista com o rapaz de Liverpool:

- Ringo, por que você usa tantos anéis nos dedos?
- Porque não dá pra usar no nariz.

Embora tivesse as mesmas “paixonites histéricas” de adolescentes na efervescência da idade, Anélia não era como as outras... ela possuía um terrível problema.

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Anélia acordou de manhã e decidiu ir à praia para se distrair com sua melhor amiga, em determinado momento pediu para que tirasse uma foto sua de perfil, pegando como paisagem de fundo um céu impecavelmente anil. Qual não foi sua surpresa quando ao olhar a foto algo tenebroso fora revelado... ANÉLIA NÃO POSSUÍA PERFIL!

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A pobre menina não podia acreditar nisso, era impossível, todas as pessoas tinham perfil, como poderia ser diferente com ela? No dia seguinte, usando como desculpa a vontade de fazer uma plástica nasal, foi ao consultório médico para ouvir uma opinião profissional. Mas no momento em que o doutor virou seu rosto de lado... um silêncio constrangedor tomou conta da sala. Quase sem voz ele apenas balbuciou: “VO...VOCÊ NÃO TEM PERFIL!”

A verdade era por demais angustiante, Anélia em sua fúria e indignação destruiu todos os espelhos de casa e andava pelas ruas cabisbaixa, evitando perceber seu reflexo pelo caminho.

Pensou que trabalhar poderia ser o refúgio perfeito. Fechada em uma sala, absorta por afazeres e papéis talvez esqueceria a terrível condição imposta pelo destino vil. Anélia reuniu forças e partiu para sua entrevista de emprego, foi muito bem recebida e sentindo-se mais confiante pôde relaxar e expor suas habilidades e formações acadêmicas.
Ao final da conversa, o entrevistador (com o currículo de Anélia nas mãos) lhe sorri apertando sua mão:

- Anélia, você é uma mulher inteligente, comunicativa, mas infelizmente você NÃO TEM O PERFIL desejado para trabalhar na nossa empresa.

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O coração é burro

não compreende a cartilha do amor.
Na hora da prova

de múltiplas escolhas do destino,
chuta entre ( )a ( )b ( )c
em vez de marcar ( ) NDRA

Porque amar é não ter certeza de nada,
nem se isso é mesmo amor.

Tosca, louca, rouca, pouca

Nerd, merde, perde, cede

Puta, fula, luna, nula

Desbocada, abocanhada, boquiaberta

Se chegou a rimar em algum momento foi sem querer,

estava só catando meus pedaços.

Ferreira me entende

Metade de mim é o que eu grito
mas a outra metade é silêncio...

Porque metade de mim é o que ouço

mas a outra metade é o que calo...

E que a minha loucura seja perdoada...

Porque metade de mim é amor

e a outra metade...

também...

(Ferreira Gullar)

Meu querido amigo Fredelírico ataca novamente agoraantecedepois
Obs: Confira mais no link do palavratório

"Eu sou um sonhador, acima de tudo um sonhador, todas as vezes que eu fui feliz na vida foi quando eu me permiti sonhar, delirar, inventar as coisas." Assim começa o curta NADA A DECLARAR, de Gustavo Aciloi. Clique e confira!

Vaguei o coração...
os dois últimos inquilinos só me trouxeram problemas.
O amor fez muitos estragos no imóvel
e a solidão não pagava o aluguel.

Dia perfeito (Cachorro grande)

Dia perfeito pára na esquina e diz good-bye
Flutua como uma nuvem
She really have a groove

Fina flor e disse você é um amor
E disse algo que me entendia
Era isso que eu sentia

E me falou dos seus romances
Que quando pensa em aprontar ela vai e apronta antes

E eu realmente não creio
Que de fina flor
O cangalho esteja cheio

E me disse esquisitices
E que também vai se guardar para quando o carnaval chegar

Vamos nos permitir pequenos prazeres mundanos, pois o tempo é curto e o desejo é constante.

Está na dormência dos lábios horas após o primeiro beijo,

no calor entre as coxas das moçoilas pudicas,

na preguiça do corpo nu estirado na cama após o coito,

na paixão que teima em escolher a pessoa errada,

no salivar ao ouvir o vinho escorrer da garrafa para a taça,

na lambida maliciosa no morango banhado em chocolate,

na lágrima fugitiva que te surpreende no meio do filme,

na saia que balança pra ganhar olhadelas...

Vamos nos permitir pequenos prazeres mundanos, porque o tempo é curto, o desejo é constante e o gozo é o convidado de honra que sempre demora a chegar.

Probabilidades - parte 6

Probabilidade interesseira...

Probabilidades - parte 5

Probabilidade capciosa...

Probabilidades - parte 4

Probabilidade nojenta e aflitiva...

Probabilidades - parte 3

Probabilidade relaxante...

Probabilidades - parte 2

Probabilidade ousada...

Probabilidades - parte 1

Probabilidade interessante...

Filosofia de "butiquim"

"Se você não encontrar a metade da sua laranja não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo... e SEJA FELIZ!!!"

Se o amor fosse uma ciência exata.

Existiria na medicina o ramo da EROSLOGIA e teríamos a cura para as principais "doenças amorosas".

Seria criada uma vacina para o ciúme, transplantes de hipotálamos para o amor não correspondido (um doador compatível e problema resolvido). Seria possível abortar os restos de uma amor findado e um tratamento a base de antibióticos para a recuperação da auto estima e reconstrução sentimental.

Para os mais radicais, "castração amorosa" e a extinção definitiva como forma de prevenção 100% segura contra os malefícios do amor.

Seria o fim das fossas curtidas a lágrimas e trilha sonora própria para a ocasião. Os poetas perderiam suas musas inacessíveis e a "condição tantálica" do amor, limitando-se apenas aos poemas otimistas e com finais felizes.

O gênero drama seria descartado do cinema e os filmes "água com açúcar" seriam mais previsíveis do que já são atualmente.

Os escritores de auto ajuda e os psicólogos morreriam de fome, pois se o amor for mesmo cego (e se os Beatles estiverem certos sobre o "All we need is love"), todos os complexos e frustrações seriam ignorados e não importariam tanto.

E na mais perfeita harmonia pacífica e romântica, de um mundo rosa com bolhinhas de sabão estourando ploc! ploc! Algum fã de Nietzsche urraria a plenos pulmões:

PUTA QUE PARIU!!! QUE MERDA DE VIDA PERFEITINHA!

O QUE ACONTECERIA SE EVA NÃO TIVESSE COMIDO A MAÇÃ E DEIXASSE ADÃO SE FERRAR SOZINHO???

Sei lá, ela podia seduzí-lo com os argumentos da serpente, deixado o cara comer a fruta primeiro e depois dava um "chá de buceta" nele (que anestesiado nem ia ter tempo de reparar que Eva não teria abocanhado tb o fruto proibido).

Hoje talvez o mundo não seria tão machista e se a Eva tivesse ficado só com Deus no paraíso iria encher o saco celestial:

- Ah onipotente, que corzinha mais feia que vc colocou nesse gambá aqui... Listras!!! O bichinho tá parecendo mais gordo do que já é.

- Todo poderoso assim não vai dar não, como é que posso terminar de costurar essa folha de parreira aqui se vc já tá querendo colocar a lua no céu. Tenha dó, espera pelos menos mais um pouco.

- Escuta, Deus! Não dá pra mudar a água dessa cachoeira não?! Ela tá fazendo mal pro meu cabelo.

Aí o Pai celestial, já puto da vida, abandonaria tudo nas mãos de Eva, chamaria Adão pra encher a cara e depois de horas de um papo "filosofal alcóolico", tentaria iniciar um novo mundo (agora sem o sexo feminino e se reproduzindo por meio da sua técnica de fabricação humana no barro).

Eva, pensando na procriação de sua espécie e na sua segurança finaceira, seduziria novamente Adão (num momento de fraqueza e escondido de Deus), ficando grávida e exigindo uma gorda pensão para as despesas dos gêmeos.

Caim e Abel a prenderiam a bordar, costurar e cozinhar (ficando muito amigos e incapazes de matar uma mosca).

Então o mundo "deixado" para Eva seria todo harmônico, com as cores das ruas combinando com as dos postes. Semáforos em tom de degradê e com o asfalto substituído por ardósia (que é mais fácil de limpar). As mulheres seriam todas lésbicas, limitando aos poucos homens existentes apenas os trabalhos pesados (abrir a merda do vidro de palmito) e fornecer "material genético" para a fecundação.

Os homens que não atendessem ao padrão de qualidade feminino, seriam deportados para o que sobrou do mundo de Adão. Cheio de restos de comida, cuecas sujas, cerveja e revistas de mulher pelada.

E vc pergunta e Deus???? Desiludido com os dois fiasco consecutivos, estaria em algum lugar do universo falando para Jesus:

- Meu filho não vá!!! É um caso perdido!

Ladra

"roubamaisfaz!"

Mr. Sandman

Existe uma espécie de "bicho papão" versão yankee... Mister Sandman é um kra (sabe lá que diabo isso quer dizer, em todo o caso SAÚDE), mas parece que isso denomina uma espécie de criatura da noite que joga um "pozinho mágico" nos olhos das crianças que insistem em passar da hora de dormir. O tal pozinho não só é um sonífero prestigioso, mas um narcótico delirante causador de sonhos aconchegantes, ou pesadelos terríveis.

Nos anos 50 Mr. Sandman ganhou uma música imortalizada pelo grupo Chordettes (com direito a "barulhinhos" típicos das músicas estilo anos dourados ha ha ha). Fiz uma tradução livre pra quem ficou curioso (mas aviso que ela não faz jus à fama do tal Kra).

Sr. Sandman

Sr. Sandman traga-me um sonho

faça dele o mais gracioso que já vi

dê-lhe dois lábios vermelhos como rosas no trevo

e então diga que suas noites de solidão estão terminadas

Sandman estou tão só

não tenho ninguém para chamar de meu

Por favor use seu pó mágico

Sr. Sandman traga-me um sonho

Sr. Sandman traga-me um sonho
faça dele o mais gracioso que já vi

dê-lhe a palavra de que não sou um vagabundo

e então diga que suas noites de solidão estão terminadas
Sandman estou tão só
não tenho ninguém para chamar de meu
Por favor use seu pó mágico
Sr. Sandman traga-me um sonho

Sr. Sandman (voz masculina dizendo "simmmmmmmmm")

traga-nos um sonho

dê-lhe um par de olhos com um brilho "vem pra cá"

dê-lhe um coração solitário como Pagliacci

e muitos cabelos ondulados como Liberaci

Sr. Sandman, alguém pra abraçar

Seria delicioso antes de ficarmos muito velhos

Por favor use seu pó mágico

Sr. Sandman traga-me um sonho.

Quem tem usado a lenda do "senhor do mata leão" com criatividade e excelência no universo dos quadrinhos é Neil Gaiman, Sandman é um quadrinho para adultos, com ilustrações magníficas e uma simpática "Morte" personificada na imagem de uma guria cativante.

Totalmente diferente da visão de Gaiman, fiz minha prórpia versão do Mr. Sandmam (inspirada no amigo da onça, já que o cara deve chegar sorrateiro na cama dos pimpolhos como se fosse ajeitar a coberta e então soprar o pozinho miserento).

Ping pong porno poético de dois perdidos numa noite de sábado, viajando sem efeito de nada mais do que o tédio e a loucura.

Não vivo sem um alho e um caralho,
quando não os tenho por perto fodo o galho,
mas antes enxoto o canário.
Depois me sacodo tal qual chocalho
e pego um atalho pra pegar no caralho
Mas o caralho já não é mais o mesmo,
retorcido como carvalho caído ao chão
pelo machado do bulgalho,
que guarda o caralho dentro de uma cueca feita de retalhos.

E então surge a buceta com sua cara de prancheta,
pedindo pro caralho um nove mais sessenta.

Frases infames do orkut.

"Sorte de hoje:

Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente."

Por via das dúvidas estou conferindo tudo em mim pra ver se tem alguma coisa se destacando aqui.

Perfeito será o dia em que chegarei na padaria:
- Moço por obséquio, 5 pãezinhos bem clarinhos.
- Aqui está senhorita!
- Quanto custa?
- 1 desenho e meio poema.

A Outra
Los Hermanos ( Letra: Marcelo Camelo)

Paz,

eu quero paz

Já me cansei de ser a ultima a saber de ti

se todo mundo sabe quem te faz chegar mais tarde

eu já cansei de imaginar você com ela

diz pra mim

se vale a pena amor

a gente ria tanto desses nossos desencontros

mas você passou do ponto

e agora eu já não sei mais

eu quero paz

quero dançar com outro par

pra variar amor

não dá mas pra fingir que ainda não vi

as cicatrizes que ela fez

se dessa vez ela é

senhora desse amor

pois vá embora por favor

que não demora pra essa dor

sangrar

DRAMA DRAMA QUEEN

You never gonna get laid.
Allways worried about the time going by...
The money you never have,
the hearts you don't want to break,
the cigarrette you shouldn't smoke.


Crazy type on the keyboard,
wrong words, stupid sentences.
Stop until you completely freak out...
tears before sleep.


Get a job,
get some money to pay your bills,
don't light that cigarrette,
don't think about sex,
eat more vegetables,
go to the gym,
forget about the past,
miss the future,
do something for you present.

Pull the trigger,
take the pill,
jump through the window,
put your head into the oven and turn on the gas,
cut your pulses.

Tomorrow wake, put a fake smile on your face
and deals with another day.

Em homenagem aos cavaleiros que dizem blog

Vem aí a bebida sensação do momento...

É impossivel mamar uma só!!!

Mais um completando meio século...

"It's not easy to be green"

Revela o simpático batráquico que hoje completa 50 aninhos (mas com corpinho de 25).

Quem sabe Caco não seja o responsável pela minha "paixonite aguda" por sapos (tantos anos curtindo-o na TV)?

Carismático, inteligente, engraçado, bonito... pena que já está comprometindo com a porquinha.

Há exatos 50 anos falecia o maior representante da expressão "olhar de cachorro que caiu do caminhão da mudança".

Com nome de ídolo dos poetas mal do século, James Byron Dean foi uma dessas pessoas que consomem a vida numa velocidade acelerada, tão acelerada que sua morte prematura (na flor tenra dos 24 anos) foi provocada justamente por uma de suas maiores paixões (porshe).

Sempre fazendo o gênero "rebelde sem causa", foi idolatrado por ninfetas apaixonadas, imitado por rapazes que tentavam a sorte com as tais ninfetas e caluniado (ou não) a respeito de sua sexualidade (já que Dean nunca se deu ao trabalho de desmentir tais especulações). Há quem jure de pés juntos que o ator possuía os 5 pneus (até o step) arriados por Marlon Brando, que preferiu não se meter com a "juventude transviada" (o trocadilho é cretino, mas não podia perder a piada).

Na sua curta carreira cinematográfica 3 filmes possuem grande destaque:

Assim Caminha a Humanidade (Giant - 1956)
Juventude Transviada (Rebel Without a Cause - 1955)
Vidas Amargas (East of Eden - 1955)

Em 2003 o ator Dennis Hopper, (que atuou com James Dean em "Assim caminha a humanidade" e "Juventude transviada") entrevistado pelo jornal nova-iorquino Daily News, revelou o desejo do jovem ator em trabalhar atrás da câmeras. Hopper disse que Dean não gostava de ser interrompido a cada cinco minutos por "qualquer idiota atrás das câmeras".

Sua estréia como "idiota" (ops!) diretor seria em um filme sobre a vida de um astro de cinema com o sugestivo nome "the actor".

Rebeldias à parte, James Dean ainda hoje faz parte da idolatria que envolvem as personalidades que morrem no auge da carreia, evitando assim a escolha de trabalhos ruins em troca de dinheiro ou manutenção de imagem.

Vai entender...

Estava escutando um barulho esquisito no meu violão, como se algo estivesse solto dentro dele... Uma balançada e ploft! Bem na minha testa um papelzinho rosa bate e cai no chão:

"O ciúme poderá provocar um RIGOR muito prejudicial ao relacionamento afetivo. O controle emocional deverá RESOLVER a atual situação. Momentos de carícia e sedução irão proporcionar intenso prazer. Traga na carteira ou na bolsa um talismã com a imagem de BUDA. Pedra: ÔNIX."

1. Ciúme de que??? (desconheço essa palavra)
2. Que relacionamento afetivo??? (Eu estou solteira, ou como dizem em Recife "solta na buraqueira")
3. Que controle??? (eu sou completamente descontrolada)
4. Carícia e sedução??? (???)
5. Buda??? (eu nem tenho intimidade com o Sidarta)

Putz, a única coisa que fez sentido foi o meu cordão indiano com a tal pedra preta.

E a política vira, mexe, roda e gira... só pra provar que é cíclica.

É triste

Desde então é que um rio nos divide:
água sangrenta, barro de marismas!
Não há ninguém nesta terra que o olvide.

Desde então a Pátria não é a mesma.

(Pablo Neruda)

Todos os analgésicos do mundo não vão diminuir a minha dor

Toda a água do mundo não vai acabar com a minha sede

Todos os elogios do mundo não vão me fazer sentir melhor

Todos os cosméticos do mundo não vão me deixar bonita

Todo o sexo do mundo não vai me fazer gozar

Todo o dinheiro do mundo não vai me tornar rica

Toda a cultura do mundo não vai aumentar meu intelecto

Todas as piadas do mundo não vão me fazer rir

Mas só um (qualquer que seja) trabalho trará sentido à minha vida

Que coloção de grau mais promissora... PARABÉNS Elaina!!! Quatro anos e nenhuma perspectiva de vida.

A verdade sobre o batizado dos furacões.

Sempre me encucou o fato da maioria dos furacões possuírem nomes de mulheres. Ficava imaginando que teria ligação direta com os efeitos da TPM, ou com nossa complexidade (algumas postadas no "manual prático pra entender as mulheres").

Fazendo minha visita diária aos meus blogues favoritos, não é que a resposta caiu bem no meu colo!?

Com a minha teoria da conspiração dissolvida, relaxei e liguei a TV... filminho pipoca, mas é com o Jack (então sempre vale a pena). "As Bruxas de Eastwick", passa quase todo o dia na sessão da tarde, mas o enredo é bom e se você prestar atenção tem diálogos maravilhosos.

"Quando nós cometemos erros somos considerados maus, quando Deus comete erros é a natureza."

(O diabo "pregando" numa igreja na pele do Jack Nicholson)

Atente para o detalhe... essa fala está no meio de uma discussão sobre mulheres e furacões.

Papai sempre me diz:

"Urubu quando tá de azar, o de baixo caga no de cima."

BOROGODÓ

Borogodó, borogodó, borogodó...
Será um gesto, um olhar, um jeito?
Borogodó pra você me notar
Borogodó pra te conquistar
Borogodó e você é só meu
Borogodó, em mim você se perdeu
Borogodó, borogodó, borogodó...
Não sou bonita, mas tenho borogodó.

Zeca "voz de veludo" ataca novamente...

Alma Nova
Composição: Zeca Baleiro e Fernando Abreu

Sempre que te vejo assim
linda nua e um pouco nervosa
minha velha alma
cria alma nova
quer voar pela boca
quer sair por aí

e eu digo calma alma minha
calminha
ainda não é hora de partir

então ficamos
minha alma e eu
olhando o corpo teu sem entender
como é que a alma entra nessa história
afinal o amor é tão carnal
eu bem que tento tento entender
mas a minha alma não quer nem saber
só quer entrar em você
como tantas vezes já me viu fazer

eu digo
calma alma minha
calminha
você tem muito o que aprender

Quem diria, hollywood se rendendo à simplicidade e beleza dos pinguins (se estiver escrito errado a culpa é do dicionário virtual).

Bichinos simpáticos esses, se já gostava deles antes... agora gosto mais ainda (vou até colocar um na minha geladeira).

ARRRRRRRRRRRRRRGH

"Os céus não conhecem a fúria de uma mulher desprezada."

Eu devo ter colado chiclete na cruz mesmo... Duas esculhambadas sem razão em menos de uma semana? Isso é um recorde.

Memórias de uma gueixa.

Se você sempre foi fascinado pelo encanto e mistério que envolve estas mulheres, instruídas desde de a infância para um propósito muito maior do que prazer sexual (Gueixas não são prostitutas, apesar de tanta especulação). Aguarde e confira o filme "Memórias de uma gueixa", que graças aos céus é ficção... porque uma oriental de olho azul seria o fim para todas as outras mulheres (eu se conhecer uma me jogo daqui da janela, é perfeição demais).

VIOLAÇÃO DE COFRINHO

Estava fazendo um comentário inocente num blog qualquer da vida (que não vou fazer propaganda aqui), até concordando com o tópico (falando sobre charlatanismo na tv).

Pois bem, qual não foi a minha surpresa quando ao retornar ao tal blog encontro a minha foto (na verdade é mais da tatuagem do que minha), um link para o meu perfil no orkut e uma crítica ácida sobre meu blog.

Me senti devassada, violada, estuprada virtualmente... no calor da ira respondi os insultos com mágoa e ódio aos meus algozes:

ale - em momento algum eu disse que o cofrinho apareceu por acidente, só disse que é uma merda que ele fique aparecendo porque dá margem para pessoas fazerem piadinhas (mas eu posso viver com isso).

Turco - primeiro, foi no meu blog porque quis e segundo as idiotices são minhas mesmo, eu não preciso copiar de e-mail, tenho cultura inútil suficiente para escrever bobagens.

O contra ataque foi rápido e rasteiro e os comentários mudaram de charlatanismo para o meu cofrinho, como minha coluna é torta e como devo sofrer de escoliose, mas que mesmo assim me comeriam... blá, blá, blá.

Das duas uma... Ou estou "podendo" muuuuuuuuuuuuito (o que não é caso, com certeza, porque tenho espelho em casa e já sabia que sofro de escoliose ), ou realmente meu comentário deve ter significado bastante. Para o cidadão ter o trabalho de pegar meu nome e me catar no orkut, copiar minha foto, colar no comentário do seu blog (usando técnicas "hackernianas") e ainda ter que ler: "É torta mas eu comeria sorrindo."

Eu realmente podia ter passado pela vida sem ouvir tal abominação... to pensando seriamente em seguir o conselho do "Guru Fuchs" e me tornar adepta do celibatarismo. Argh, a quem eu to enganando!

De que vale o corpo, o perecível, se no final ele sucumbe? Sou torta sim, não só no "cofrinho", mas no pensamento porque eu só quero desconstruir, incomodar, quero ser uma "pulga", quero transformar e ser mutacional. Aprendendo e dividindo aquilo que nem o tempo, nem a gravidade levam embora.

Pode me enganar, me confundir, me atrapalhar,

Me invadir, me explorar, me explodir e me expulsar…

Pode me trair, me abandonar, me repartir, me desdobrar

E até fugir pra desistir e me
matar…

Sabeo que eu falso da minha vida?

Eu falso da minha vida o que eu quiser.

(MOSKA)

Top 9 (já falei que 10 é clichê) de músicas deprês que adoro ouvir por alguma razão:

Não está por ordem de preferência (até porque não saberia escolher, então coloquei em ordem alfabética pra ser mais justa).

1. Wise up (Aimee Mann) - Pra cada vez que quebrar a cara, sabendo que depois ainda vai comenter mais algumas besteiras na vida (é inevitável).

Não é o que você pensou

Quando você começou isso

Você conseguiu o que queria

Agora você mal consegue suportar, embora

Agora você saiba, isso não vai parar

Isso não vai parar

Isso não vai parar

Até você se tocar

2. Forgive me love (Alanis Morrisette) - Quando perceber que é hora de ir.

Eu notei uma carta que você deixou em sua mesa

Ela diz: "amor, eu te amo muito amor

encontre-me meia-noite"

E não

Não era a minha letra

É melhor eu ir logo

Não era a minha letra

3. Trouble (Couldplay) - Não falei que a gente sempre erra de novo!?

Oh, não, eu estou vendo

Uma teia de aranha está emaranhada comigo

E eu perdi a cabeça

E a lembrança de todas as coisas estúpidas que eu disse

4. The blower's daughter ( Damien Rice) - Porque o final de uma relação sempre dói muito, mas com o tempo é superado.

E então é isso

Justo como você disse que seria

A vida vai fácil pra mim

A maior parte do tempo

E então é isso

A breve história

Sem amor, sem glória

Sem herói no seu céu

Não consigo afastar meus pensamentos de você

Não consigo afastar meus pensamentosde ti

Meus pensamentos…Meus pensamentos

Até que eu conheça alguém novo.

5. Spoon (Dave Matthews Band) - Porque tem uma hora que a fossa tem que ir embora, ou pelo menos devemos rir um pouco da própria desgraça.

Oh, talvez eu esteja louco

Mas rir muito alto fará com que a dor vá embora

E pode ser que você seja um pouco louca

E rir muito alto fará com que tudo desmorone

Aguentando, estou me aguentando

Ainda estou caindo, ainda estou caindo

6. Angels and Devils (Dishwalla) - Porque amor sozinho não é suficiente

Eu consigo ver a dor em você

Eu consigo ver o amor em você

Mas lutar contra todos os demônios levará tempo

Levará tempo

7. Iris (Goo Goo Dolls) - Só você e a pessoa com quem terminou devem saber o motivo real da separação, o resto é resto e por mais que você explique sempre vai ter alguém pra falar mal.

E não quero que o mundo me veja

Pois não acho que eles compreenderiam

Quando tudo é feito pra não durar

Eu quero apenas que você saiba quem sou eu

8. Roads (Portishead) - Para os momentos de solidão profunda.

Ahh, ninguém consegue ver?

Temos uma guerra para travar

Nunca achamos nosso caminho

Diferente ao que eles dizem

Não tenho ninguém ao meu lado

E certamente isso não está certo

E certamente isso não está certo

9. No surprise (Radiohead) - Quando sentir que tudo está um bosta, mas você decide ficar meio egoísta.

Um coração cheio feito um aterro

Um emprego que te mata lentamente

Feridas que não vão cicatrizar

Você parece tão cansada e feliz

Bote abaixo o governo

Eles nãoeles não falam por nós

Eu vou levar uma vida tranqüila

Um aperto de mão

Um pouco de monóxido de carbono

Sem alarmes e sem surpresas

Silêncio

Silêncio

360 graus

Não tinha nada,
ganhei um colega.
Perdi o colega,
ganhei um namorado.
Perdi o namorado,
ganhei um amigo.
Perdi o amigo...
e fiquei sem nada.

Manual prático para entender as mulheres - última parte

4 – Comportamento:

Planos – mulheres arquitetam planos mirabolantes, às vezes um simples gesto visiona coisas colossais. Todo o cuidado é pouco, pois uma coisa é certa. NINGUÉM FAZ UMA GENTILEZA A TROCO DE NADA! (até que faz caridade, o faz para sentir-se bem espiritualmente). Nem que seja pra receber apenas um “obrigado”, ou um anel no dedo.

Crueldade - Mulheres são cruéis, prontas para dar o bote no seu maior momento de fraqueza . Se mulheres são cruéis até com outros membros de sua espécie (outras mulheres), o que não fazem com os homens??? Elas riem ironicamente do cara que encontram do outro lado da rua com uma blusa listrada e uma bermuda xadrez, dizem que aquela “deusa” que saiu na playboy tem estrias na nádega direita, um pouco de celulite na coxa esquerda (além da desconfiança do uso do photoshop, ou de algum tratamento estético). Vai por mim, eu sou uma e sei do que estou falando, mulheres são cruéis e nem tente discutir com elas achando que podem ser mais, elas sabem exatamente como ferir verbalmente. Já os homens dão o troco “agindo” (geralmente com outra).


Perssuasão – Se quiserem elas podem conseguir tudo o que ambicionam. Usam de meios ilícitos (sexo é a sua arma principal) e podem enlouquecer se não conseguirem (enlouquecendo os homens junto). E sem sentir, você estará fazendo o que ela planejou desde o início.

Manias – Essa parte é bastante relativa e pessoal, variando muito de mulher para mulher. Os homens possuem manias também (como deixar a tampa da privada levantada), para eles existem a mulher que tem a “mania” de encher o saco do cara que faz isso, principalmente se ele for o marido ou namorado dela. É claro que o homem pode descontar isso adquirindo a “mania” de implicar com as calçinhas que ela pendura na cortina do box. Manias precisam ser respeitadas (ou mesmo aturadas) para que existem uma coexistência pacífica, caso contrário é morte certa (do relacionamento claro...a menos que a mulher esteja de TPM).

Surpresas – Tomem muito cuidado com isso!!! Surpresas tem o seu charme, mas é sempre bom fazer um reconhecimento de terreno (sem a mulher saber lógico, senão acaba a surpresa). Fora que mulheres tem alta tendência à curiosidade e nem sempre é fácil surpreendê-las positivamente. Flores são sempre uma boa pedida, mesmo que ela seja alérgica, vai ficar feliz com o gesto (embora espirrando muito), Bombons estão em terreno perigoso (procure saber antes se ela não está naquela de dieta), ou então vai ouvir pelo resto da vida que uns míseros chocolates acrescentaram vários quilos à silueta dela (embora não seja verdade e ela ataque a geladeira à noite). Agora tirar uma foto logo quando ela acorda de manhã, ou no banheiro pode transformar uma “brincadeirinha” em um homicídio em defesa da honra.

Complexos – Mulheres tem “pequenos” complexos que os homens adoram tirar um sarro e sempre são usados como golpe de misericórdia num conflito.

Sensibilidade – Lembra do tópico sobre sexo? Que é preciso praticar para obter perfeição? Bom, mulheres expressam seus sentimentos desde o nascimento e nunca são reprimidas para engolir o choro, ou fingir que não sofrem (como certo sexo oposto que conheço). Dessa forma, o que aparentemente seria considerado fragilidade ou fraqueza, se torna (em alguns momentos) uma forma de chantagem emocional. O “fazer beiçinho” nada mais é do que a simulação (mais uma arma) que visa algum ganho pessoal.

5 – Homens:

Motivo mais importante na vida feminina (mesmo que não pareça). Negar este fato é bastante compreensível, mulheres não querem se entregar para os homens de bandeja. O empenho no trabalho, estudo , casa, filhos, entre outros ajuda a controlar um pouco essa necessidade (que é masculina também, um não vive sem o outro. Só que no caso dos homens o futebol é um forte concorrente).

Sedução masculina – Que me perdoem as mulheres, mas todas elas ficam bobas quando são bem tratadas pelos homens. Presentinhos, elogios, lugares inusitados quebrando a rotina diária, telefonar sem motivo e depois ficar horas decidindo quem desliga primeiro, blá, blá, blá... Elas sabem muito bem que algumas vezes nada disso é sincero e não passa de um artifício para levá-las pra cama, mas toda a mulher tem um animal interior chamado EGO que precisa ser alimentado. Elas podem estar fulas da vida com alguma mancada do parceiro, mas é só ele caprichar num desses recursos que a mulher se derrete toda e esquece até porque estava com raiva. Agora não exagere muito na dose, porque homem muuuuuuuuuuito “sensível” é tachado de grudento e acaba sendo descartado.

Manual prático para entender as mulheres.

Resolvi abrir o jogo sobre os maiores mistérios da humanidade... a mente feminina! Minha vida pode correr perigo por revelar segredos e táticas milenares, mas é chegada a hora dos homens tomarem conhecimento sobre fatos relevantes para entender melhor o comportamento da mulher.

Tópico 1 – Beleza e estética:

Depilação – Primeiro de tudo vamos ao essencial: DÓI, DÓI MUITO, DÓI DE UMA MANEIRA IRRITANTE. Portanto se elas fazem tamanho sacrifício em prol da beleza e da estética, nada mais justo que os homens entendam que para que os pêlos sejam arrancados é necessário esperar os mesmos crescerem um pouco. Então quando estiverem naquele período em que ficam váris pontinhos pretos, por favor homens... não comentem nada sobre o aspecto visual ou de como a pele está áspera por causa disso (nós sabemos muito bem e quanto é incômodo, caso contrário não pagaríamos caro para sentir dor).

Maquiagem - é tudo parte de uma técnica passada de mãe para filha, cujos os resultados podem ser surpreendentes. Há quem diga que mulher é que nem índio... que “quando se pinta é porque vai para a guerra”. Quando uma mulher acorda, por mais que ela tenha limpado o rosto na noite anterior, sempre fica um restinho de maquiagem. Por caridade homens... não façam comentários maldosos e reconheçam que, o borrão de hoje pode ter sido o olhar da noite passada mais sensual que você já viu.

Dietas – Não importa, elas podem estar magérrimas que mesmo assim vão se sentir insatisfeitas com a própria aparência e qualquer que seja a opinião alheia, positiva ou negativa, ainda sim iremos reclamar. Solução para isso!? Antes que uma mulher pergunte (sempre que tiver oportunidade) diga como o corpo dela está ótimo (mas não faça isso com uma mulher de 180kg porque aí já é sacanagem).


2 – “Reações químicas”:

Vamos falar o português claro... Toda a mulher “peida”, “caga”, “arrota” e “mija”, apenas fazem de uma forma discreta (ou melhor reservada) e não criam uma discussão filosófica sobre o assunto nas rodas de amigas.


3 – Let’s talk about sex:

Faço minhas as palavras da Fernada Young, “a gente odeia beliscões no peito”. Apertar? Rodar? Pô, bico de peito não é dial de rádio!!!

Preliminares – Os homens vão pensar, “putz grila! Lá vem esse papo de preliminares”. Bom, só digo uma coisa... é essencial, é necessário, é útil e misterioso (existem prazeres em lugares talavez nunca “dante navegados”. Agora se quiser pular essa parte sugiro dar uma de bom moço (se conseguir), fique só nos beijos, mas capriche porque em determinado momento a prórpia mulher vai te atacar. Porque verdade seja dita... Toda mulher é uma dama na rua e uma puta na cama (e se a sua ainda não revelou essa faceta aguarde e confira).

No ato propriamente dito – Entendam, o mundo é machista, as prórpias mães criam seus filhos sobre o conceito - meninos podem ter todas as mulheres que quiserem, ou que seus pinto agüentarem e as meninas devem se dar ao respeito. O que isso quer dizer??? Aos 10 anos, um beijo estalinho é o máximo... até 14, 16 anos, o beijo de língua é o ápice do prazer (mão boba seria crime)... daí pra frente os amassos vão ficando mais intensos e em lugares de menor risco até que enfim o ato se cosuma de fato. Talvez por causa disso as mulheres demorem mais tempo para (vocês sabem o que). Mas afinal tudo na vida depende de prática, quanto maior a prática, maior a precisão (olha eu aí fazendo apologia ao sexo desenfreado). Pratiquem com consciência, pelo menos e bem paciência é fundamental.

TO BE CONTINUED...

Para prevenir o aparecimento de rugas e linhas de expressão nada melhor do que um TRATAMENTO ESTÁTICO. Deixe de viver!!!

Deus não dá asas à cobra...

... ou será que dá???

O projeto

Once upon a time, achei que poderia talvez escrever alguma coisa onde pudesse comparar as noções de marketing e propaganda, com toda essa questão que envolve um relacionamento amoroso. O projeto ainda está guardado, mas provavelmente não passará de um reles projeto.

Capítulo 1: A idéia

A idéia é o ponto principal de uma propaganda, trata-se de que assunto será abordado e para qual finalidade. É a mola propulsora de uma campanha e se for bem concebida pode levar à um grande sucesso e a lembrança permanente na cabeça das pessoas.

Se a idéia for boa, a propaganda pode até “não ser uma brastemp”, mas terá seu lugar ao sol e um retorno por parte dos consumidores. É lógico que eu não poderia esquecer o exemplo mais adequado para esse capítulo... Quem é que não se lembra (mesmo sem gostar desse produto) do famoso slogan da caninha 51??? Vamos lá, todos juntos: CANINHA 51... UMA BOA IDÉIA!!!

Philipe Kotler, o chamado "papa" do marketing, definiu bem como uma idéia funciona quando falou sobre o conceito de marketing: “É um processo social e administrativo pelo qual indivíduos e grupos obtêm o que necessitam e o que desejam através da criação e troca de produtos e valores com outras pessoas”.

Meu Deus, isso define também os relacionamentos!

Tradução: “Um desejo que por motivos sentimentais ou até mesmo materiais (verdade seja dita em alguns casos), atrai duas pessoas ou mais (são os chamados liberais... embora suruba seria a palavra mais apropriada) para desfrutar prazeres entre eles.” Prazeres aqui não é só pelo lado carnal, viu seus maldosos! Uma boa conversa, um cineminha, sair para dançar... isso também é muito prazeroso.

A idéia é o “bum” que te acorda no meio da noite martelando incessantemente até que algo seja escrito ou feito, é aquele friozinho, ou calor (como queiram) subindo, quando vc se depara com uma pessoa e percebe que algo de novo e empolgante pode acontecer, se os céus não conspirarem contra isso.

Idéia é o princípio de algo que pode tomar proporções inesperadas, por exemplo a idéia da coca-cola no início era apenas para ser um xarope.
O mais interessante é que sua origem é desconhecida e sua manifestação é tão inesperada como aquela dor de barriga que te assola no centro da cidade no horário do “rush.”

A paixão, assim como a idéia é inquietante... te consome, te perturba, altera o rumo da sua "vidinha normal" até que alguma coisa seja feita, dita, ou pelo menos arquitetada num plano hipotético.

Que decepção!

Uma mãe passa 9 meses cultivando um pequeno ser em seu ventre e junto com o pai fazem planos, decidem que vão pelo menos tentar não cometer os mesmos erros de seus próprios pais e tentarão oferecem uma vida melhor e com maiores oportunidades.

Então eles se sacrificam, entram no vermelho todo o mês, mas pagam com amor e esperança: Escola, curso de inglês, aulas de reforço, piano e desenho... chega a faculdade e com ela os cursos de verão e especialização.

"Explodem" de orgulho quando recebem, em mãos, a confirmação de dever cumprido - A MONOGRAFIA (quase uma espécie de livro), ficam eufóricos com a nota recebida (9,5 Puxa! Por pouco não foi 10). Existe o projeto de um possível mestrado, a mãe com lágrimas nos olhos suspira... "minha filha vai virar uma catedrática!" O pai faz um discurso inflamado sobre como o conhecimento é o bem que não pode ser tomado e chega a propor temas para que sua filha possa dar continuidade aos seus estudos e pesquisas.

Aí em menos de uma semana todo um legado e a proposta de um futuro promissor caem por terra com apenas duas frases escritas num blog e no orkut:

- "Sapos são répteis!"
- "Comprei bombons de cocô!"

Quadrilha "muderna"

João que amava Teresa, que amava Maria, que amava Raimundo, que amava Joaquim, que amava uma árvore, perto da casa de Lili,que não amava ninguém.

João foi para Cachoeira de Macacu, Teresa trabalhar num bar gay, Maria para um prostíbulo, Raimundo mudou de sexo, Joaquim se matou logo após a prefeitura cortar a árvore (que atrapalhava o trânsito) e Lili resolveu morar só com seu bichano, porque dava menos trabalho.

Obs: E Drummond se revirando no túmulo, desesperado...

Madrugada, insônia e Charles Bronson na tv...

A insatisfação do Homem é axiomática
assim como uma equação matemática
que hoje caminha pela nova linha midiática
quase de forma automática
mas sem perder sua forma psicossomática

Cantigas de horror

Cantigas infantis, por que são tão estranhas?

Veja os exemplos:

¯ Por que o pai Francisco foi preso? Parece papo de ditadura: “Pai Francisco é um subversivo, entra nas rodas tocando seu violão incutindo idéias comunistas na cabeça das pessoas. Vamos dar uma lição nesse rapaz que ele nunca mais vai esquecer!”

¯ “Papai foi na roça, mamãe foi trabalhar...” Foi na roça fazer o quê? Se a mãe trabalha, o pai pelo menos deveria cuidar da casa em vez de largar tudo na mão de uma pessoa perversa que manda o seu filho dormir senão “a cuca vai pegar.” Não é a toa que criança tem medo de escuro, com uma ameaça dessas!!! Por que não coloca logo sonífero no leite do bebê, assim pelo menos ele vai se livrar de futuras visitas ao analista.

¯ E o que você me diz do ser humano que tem um prazer mórbido em atirar o pau no gato??? E ficar surpreso porque o mesmo não morreu, tipo “ah, que pena! Ele ainda tá respirando.” Isso sem mencionar a Dona Chica que SE ADMIRA do berrô (isso é francês?! Que eu saiba é berro. Bom, deve ter sido problema de rima, sei lá...) que o gato deu. Meu Deus, alguém espanca um gato e a mulher se espanta com um berro, UM BERRO!!! Cadê o Greenpeace, ou a SUIPA que não dão um jeito nesse agressor de animais.

¯ O meu favorito: “Minhoca, minhoca, me dá uma beijoca. Não dou, não dou, não dou... Então eu vou roubar...” Assédio sexual. “Minhoco, minhoco, você é muito bobo, você beijou errado, a boca é do outro lado...” Apologia ao sexo oral numa música para crianças. Mas quer saber o mais engraçado?! As minhocas são hermafroditas e poderiam muito bem resolver seus problemas sexuais sozinhas, mas mesmo assim precisam do... peraí, eu não posso falar sexo oposto. Bem, precisam de outra minhoca para realizarem o serviço ( o risco de fecundação nesse caso é elevado ao quadrado).

¯ Essa é para FUNAI. Como é que eles deixam acontecer a insensatez de colocarem NOVE indiozinhos num mesmo bote??? Superlotação, correndo o risco dos coitados morrerem afogados, ou atacados por piranhas.

¯ “Sapo cururu na beira do rio, quando sapo canta, maninha, é que está com frio...” Primeiro, sapo não canta, coaxa , além disso os sapos são anfíbios, animais de sangue-frio e pecilotermos, isso quer dizer que eles se adequam à temperatura ambiente. Sendo assim minha conclusão biológica diz que os sapos NUNCA vão sentir frio e portanto é uma afirmação fantasiosa e equivocada que prejudicará o processo de aprendizagem da criança.

¯ Mais uma de sapo: “o sapo não lava o pé, não lava porque e não quer, ele mora lá na lagoa e não lava o pé porque não quer, mas que chulé!!!” Quem foi o anormal que inventou essa música?! Desde quando sapo tem pé? Chulé então nem se fala!

¯ “Samba lelê está doente, está com a cabeça quebrada, samba lelê precisava é de umas boas lambadas... samba, samba, samba, lelê.” O que deu na cabeça desses pais para dar o nome de SAMBA LELÊ para o próprio filho (só vou deixar passar se isto for um apelido). Se já não bastasse isso, o menino ainda se encontra com um sério ferimento na cabeça, agressores querem espancá-lo mais e ainda ficam forçando o menino a sambar. Foi o pior tipo de tortura que já tive conhecimento.

¯ “Galinha choca, chocou um ovo...” NÃO, isso é um milagre!!! A galinha, um animal ovíparo, colocou um OVO?! Agora preste atenção porque essa é uma descoberta científica bizarra: “saiu minhoca da perna torta.” Quem sabe a minhoca ao servir de lanche para a galinha (já que não possui dentes, a minhoca chegou inteira, né), passou uma conversa no pinto, tirou o bichinho do ovo e tomou o seu lugar. Isso é assunto para o ARQUIVO X, porque ainda restou mais uma esquisitice, uma minhoca com perna (e ela ainda reclamou por ser torta. Porra, para uma espécie que normalmente não possui perna, uma torta já é lucro).

¯ “Cai, cai balão aqui na minha mão...” Quer dizer, além de incentivar a prática de uma brincadeira que pode causar vários prejuízos e perigos, o sujeito ainda é sado-masoquista, porque pede (com gosto) que o balão caia em sua própria mão.

¯ “O cravo brigou com a rosa debaixo de uma sacada...” Como?! Por acaso as flores jogaram pólen uma na outra? Mas um caso para o arquivo X... "o cravo saiu ferido e a rosa despedaçada". Aí o cravo que era mais fraco levou a pior e ficou doente, a rosa por sua vez sentiu um peso na consciência e resolveu visitá-lo... o cravo desmaia de emoção (é um “florzinha” mesmo) e a rosa começa a chorar (chiliquenta e barraqueira essa rosa). Uma belo exemplo para as crianças, violência e amor doentio e ciumento!!!

¯ “Boi, boi, boi ... Boi da cara preta! Pega esse menino que tem medo de careta!” Já começou com um discurso preconceituoso (olha o racismo, hein?!), porquê não boi da cara branca, marrom, malhada? E que música é essa que incentiva uma animal a atacar crianças só por terem medo de careta (se bem que hoje em dia careta já não mete medo em ninguém, né... se o boi conseguir achar uma criança que ainda tenha acho que ele até pode pegá-la mesmo).

Disso tudo só posso tirar uma conclusão... tenho que tomar muito cuidado com o que vou cantar para o meu filho futuramente, se bem que com a “qualidade musical” dos dias de hoje, as canções de ninar passam inocentes.

Os top 9 (porque 10 é clichê) de belezas politicamente incorretas que eu "pegava"

1. Jean Reno (ator francês) - É o primeiro da lista porque é o feinho mais lindo que já vi na vida. Pode ser todo torto, mas ele é francês, ele faz cara de mau (mesmo com o beiçinho típico de seu idioma) e esse olhinho caído é que me desconcerta.

2. Luís Fernando Veríssimo (escritor brasileiro) - Ele é fofo, dá vontade de apertar e matar de tanto beijo. Bom, após os impulsos da carne... Os motivos racionais: ele como ninguém entende as paranóias e neuras do comportamento humano e trata isso com uma ironia ácida (é só acrescentar uma vodka que fica uma delícia).

3. Steve Buscemi (ator norte americano) - O que dizer... Ele é o Mr. Pink de “Cães de aluguel”, um ator que além de passear por todos os gêneros cinematográficos é responsável pelos melhores diálogos. Fora que ele tem um charmoso plus, dentes “ligeiramente assimétricos”.

4. Adam Savage (Apresentador do programa Mithybusters do canal Discovery) - Ele é louco e sempre se oferece como cobaia para as situações mais esdrúxulas, fora que esse jeitão de irlandês é irresistível. O nível de cultura inútil e nerdice é elevado e hilário, é do tipo que dá dor na barriga de tanto rir (além de suprir as necessidades carnais, ainda mantém o “corpitcho” em forma).

5. Ringo Star (Dispensa apresentações) - Todo o fã de Beatles que se preze tem o seu favorito. Ele tem os olhos verdes mais hipnotizantes que já vi, “só não usa anel no nariz porque não fica” (dividimos uma mesma paixão e o narigão). Digam o que quiserem, se toca bem ou não, eu pouco ligo pra isso, me dá que eu cuido e de lambuja ainda escuto ao pé do ouvindo “This boy” derretendo de paixão.

6. Paul Giamatti (ator norte americano) - Se até vestido de macaco o cara me chamou a atenção é porque aí tem... Depois de "Sideways" ficou mais do que evidente o motivo da atração: VINHO e pitadas homeopáticas de rabujice excêntrica .

7. Henry Miller (escritor norte americano) - Em parte é por identificação, a paixão pela literatura e a necessidade de expressão... Já a outra é puramente experimental, curiosidade sobre certos aspectos que necessitam de uma investigação mais apurada (pelo bem da ciência lógico, sem qualquer prazer pessoal).

8. Salvador Dali (pintor espanhol) - Acho que foram os bigodes que me conquistaram (dizem as más línguas que são implantes de bigodes de foca), ou talvez a vontade de virar um relógio derretido, um elefante de pernas compridas, mas claro, deixando o papel de musa com Gala pra não ter problemas depois.

9. Stan Lee (escritor e editor de quadrinhos norte americano) - Talvez pela doce ilusão de ser imortalizada como uma heroína de corpão escultural, super poderes e temperamento forte. Tá bom! Confesso, eu não "pegava" não, só dava um beijo na testa.