O texto que sobreviveu ao surto do pc

Dinâmica de grupo.

Pariticipei de uma dinâmica de grupo e resolvi escrever alguma coisa... Que coisa mais louca, não é?! E há quem ache pessoas de cabelo verde estranhas... estranho é você fazer desenhos, cantar e imitar coisas pra conseguir um emprego. Insólito é você estar numa sala com outras 20 pessoas (todas maiores de idade), revivendo o passado. Tá certo "recordar é viver", mas voltar ao jardim de infância já é demais: Cantar musiquinhas inventadas (com suas qualidades) Fazer colagem com figuras de jornal que representem alguma coisa Desenhar casinha, pessoas, animais... Imaginar produtos ou serviços mirabolantes e defender a insanidade Dobrar um papel de forma que represente você ou a função de um empregado (aí, viu?! origami não é só diversão) Responder testes de lógica (que não fazem oJ menor sentido pra você).

Aí vem a hora de mentir que você é bonzinho e sabe se relacionar bem com tudo e todos, é quando todo mundo fala de um termo banalizado que eu odeio. TRABALHO DE EQUIPE!!! As pessoas devem achar inteligente e garantia certa de trabalho dizer que sabem trabalhar em equipe (não sei por quê falam isso todo o instante). Parece até filmeco americano, onde o time de futebol está perdendo de 16 X 0, aí treinador vem diz: "Gente temos que trabalhar em equipe". É quando milagrosamente uma força paranornal baixa nos jogadores e eles viram o jogo com o dobro de vantagem, faltando dois segundos para o final (e o mocinho ainda tem fôlego pra beijar a mocinha e tornar a vitória mais emocionante).

Quanto cinismo, trabalho de equipe uma ova! Antes de ser contratado, você é comunicativo, adorar ser prestativo, é dinâmico, objetivo, tem ética, compromisso com a empresa, respeita diferenças, evita conflitos violentos e... SABE TRABALHAR EM EQUIPE!!! Isso até descobrir quem faz parte da equipe: Aquela mulher chata que só sabe falar de futilidades e ainda por cima tem uma voz irritante. Uma cara com um mau hálito colossal e que possui a mania de falar à dois centímetros de você. Alguém que só saiba contar vantagem, é sempre o melhor em tudo e tudo sempre dá certo pra ele (a). O tarado que só sabe falar pornografia. A mulher ou o homem que só está nesse emprego porque dá ou come o chefe (múltiplas combinações de interpretação). E agora... VAI TRABALHAR EM EQUIPE ASSIM?! Não dou um mês e você já está mandando metade das pessoas TOMAR NO CÚ, chama a "pessoa dada" de PUTA, ou VIADO, chegando mais tarde e saindo mais cedo pra não ter o desprazer de ficar muito tempo nesse "INFERNO NA TERRA".

Inspiração, assim como os espirros, não é prudente prender.

A flor

Que flor se esconde durante o dia
para revelar-se plena ao luar?
Com seu olor embriagaria o beija-flor,
entorpecido pelo aroma e o desejo?
Poderia ele recusar a oferta
da flor que se expõem aberta
pétala por pétala?
O sabor do orvalho doce
mataria sua sede, saciando-o jocosamente?

Senti a necessidade de postar algo "doce", ou na verdade sem o azedume básico que rege minha rabugice. Talvez por despeito, ou apenas porque é mais do que óbvio que todos buscam um bem querer (e bem... por que gritar aos 4 ventos? Deixa quieto que uma hora acontece).

Mas voltando ao açúcar... ele com certeza se encontra na palavra AMIGO. Se o amor é o mar revolto e agitado que te leva por aventuras mirabolantes, a amizade é o porto seguro, com um sol gostoso e uma brisa fresquinha.

Vivi querido retrata bem esse sentimento:

"E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências…"


A sensação de segurança, cumplicidade e de liberdade (até para falar de sexo), não troco, preciso e sinto muita falta nas horas de isolamento.

Se este texto tivesse imagens e sons teria mil faces e músicas:

- Um colo bom pra tirar uma soneca fingida e um violão tocando chão de giz.

- Uma cama beliche, um violão, uma panderola, uma castanhola, um bongô e duas doidas fazendo muito barulho.

- Uma alvorada, um asilo político e aleluuuuuuuuuuuuuuuia aleluuuuuuuuuuia (eu queria muito colocar o nome da música e do cantor mas infelizmente sem saber mais da letra do que uma palavra fica difícil). "Errata" - Jeff Buckley é o cantor e a música é hallelujah.

O fim não tem fim (the strokes)

Uma à uma, bombas-relógio venceram
Não são os segredos do governo
Que estão te deixando burro
Oh, é pelo outro lado - espere...
Que barulho é esse?
Um à um, baby, aqui vem eles.
Eles querem tudo fácil; ele querem tudo relaxado
Disse que eu posso fazer muitas coisas, mas não posso fazer aquilo
Dois passos à frente, então três passos pra trás...tudo bem.
"você não vai dar uma volta lá fora?"
- oh não."você não pode achar outro cara?"
- oh não."1 9 6 9 que barulho é esse?"
- oh não.
Mantendo o subterrâneo embaixo
Oh não...
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
Eles querem tudo fácil; ele querem tudo relaxado
Disse que eu posso fazer muitas coisas, mas não posso fazer aquilo
Dois passos à frente, então três passos pra trás
Não vai ser fácil
"você não vai dar uma volta lá fora?"
- oh não.
"você não pode achar algum outro cara?"
- oh não."1 9 6 3 que barulho é esse?"
- oh não.Mantendo o subterrâneo embaixo
Oh não...O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim

OBS: Pena que não posso colocar o solo do teclado... é hipnótico!

O chá de buceta

Não existem registroscientíficos ou históricos sobre o primeiro caso de Chá de Buceta, mas reza a lenda que Adão teria sido a primeira vítima desse poderoso narcótico.

Pra quem não está ligando o nome à pessoa Chá de Buceta, ou Buçanha, ou simplemente Buça... nada mais é do que um estado de gozo de longa duração. Pesquisas comprovam que o orgasmo de um porco pode durar em média 30 minutos, já o Chá de Buceta tem duração indeterminada, mas no mínimo dura dias.

Este chá afeta não só os "países baixos", mas também o sistema nervoso. A pessoa perde parcialmente a capacidade lógica, nutrindo uma devoção afetiva e sexual pelo agente causador. Mudanças de comportamento e certa apatia por atividades em grupo equivalem ao período mais crítico, onde o grau de dependência do chá atinge nivéis exorbitantes.

Não existem antídotos e por esta razão em alguns casos o efeito é irreversível, ou uma vez que o organismo entre em contato com esta substância, estará sujeito a futuras recaídas. Atulamente foi descoberto uma nova variação, o Chá de Buceta Virtual. Mais poderoso pois afeta o indivíduo sem o contato físico.

A história da humanidade, em grande parte, foi contruídaa doses cavalares de Chá de Buceta, segue abaixo uma pequena lista confirmação:

- Cleópatra deu chá para Marco Antônio (entre outros).

- Evita caprichou no chá e conquistou não só Perón, mas a Argentina.

- O sabor do chá da June agradou não só Henry Miller, mas de lambuja Anaïs Ninn.

- Yoko Ono e seu chá de estilo oriental chegou a causar polêmica.

- E o que dizer da fictícia Capitu, que temperava seu chá com pitadas de olhar de maresia?!

- O príncipe persa Shah Jahan após degustar o chá de Arjumand Begum (que diga-se de passagem concorreu com nada mais nada menos do que 300 mulheres) ficou tão dependente que após a morte de sua amada, construi um sepulcro perpétuo e quiçá o mais significativo monumento ao chá, o Taj Mahal.

Hoje sonhei com Vinicius de Moraes, eu voltava no tempo (o ano era 1977... provavelmente fui parar em Paris ou no saudoso show no Canecão com Tom, Toquinho e Miúcha). Corri ao seu encontro esbaforida! "Vivi", com um certo olhar desconfiado, escutava tudo enquanto seus olhos procuravam o decote do meu vestido preto.

Teste vocacional

Empregos baseados nas minhas habilidades:

1. Roteirista - Porque escrevo, ou penso em escrever o tempo todo

2. Cantora - O chuveiro pra mim é um palco

3. Atriz - Pois sou uma DRAMA QUEEN

4. Fotógrafa - Porque tudo é um motivo pra um clique

5. Crítica - falo mal de tudo

6. Comediante - Pois pra mim a vida é uma piada

7. Artista plástica - Porque pinto o sete e acho que é arte

8. Sexóloga - Cada 10 palavras que falo uma é um palavrão ligado ao sexo

9. Dançarina exótica - Porque dia de faxina é dia de colocar música alta e bailar com a vassoura

10. Oficial de justiça - Porque não tenho coração

Disseram-me que seres assexuados, assim como as fadas, os duendes, papai noel, coelhinho da páscoa e políticos honestos não existem... sendo assim só posso me render ao meu algoz e exclamar:

AHHHHHHHSSEXUADA!

Coincidência ou não, quando resolvo abstrair a necessidade de me apaixonar por alguém encontro o mundo conspirando contra mim ( na verdade meu próprio eu é o pivô da conspiração).

Se já não me bastasse ter "nas mãos uma pessoa ideal" (ou pelo menos que preencha quase todos os requisitos desejáveis) e simplesmente não conseguir aceitar nossa relação para além da amizade, ainda caio na asneira de me apaixonar por uma ilusão amorfa e por isso mesmo inacessível.

Posso aceitar perfeitamente que exista esta necessidade de estar, ou ter alguém com quem contar... o que não aceito é que não possamos escolher. Eu defendo, apoio e acho "liiiiiiiiindo" quando vejo alguém correndo atrás de suas paixões, que ligue o botão do FODA-SE para o fato de ser clichê, piegas, mela cueca, blá, blá, blá.Porque foi uma escolha traçar esse caminho, o que não aceito é esta imposição que o amor nos coloca e que a maioria das pessoas toma como verdade absoluta e meta de vida. "All we need is love" e ponto final.

Há pouco tempo escolhi a estratégia adotada pelo Morrissey, de ser assexuado e assim fugir da obrigação de estar nesta constante busca amorosa. Os primeiros meses foram perfeitamente tranquilos... o coração vazio, mas a mente saudável (sem as neuras de estar sozinha e mesmo sabendo que estaria remando contra a maré).

Mas se tenho que lembrar de 5 em 5 minutos porque é melhor para mim ser assexuada é sinal de que meu lado emocional não reconhce, não aceita e entra em conflito vom minha razão.

E por mais que recorra às amizades, passatempos e trabalho para me ocupar e distrair, parece que quando eu menos esperar... a porra da falta do amor me pega na esquina. Passa na TV o filme Pequeno Dicionário Amoroso , com direito a debate no final do filme com "epecialistas" (ah, até parece que alguém é PHD em amor pela faculdade de "Eroslogia"). Com menos de 30 minutos de filme a babaca aqui já está se debulhando em lágrimas.

Tudo bem que algumas coisas dentro de nós sejam involuntárias (ia ser um saco ter que lembrar o coração para bater e bombear o sangue), mas no caso do amor é injusto porque envolvem outras pessoas que se machucam, se iludem, se divertem também não posso negar, mas pelo menos no meu histórico sempre saem "chamuscadas".

Agora o que eu percebo é que isso tudo mais parece uma roleta russa, como se apertássemos o gatilho até achar a bala de morango que vai adoçar nossa vida para sempre (infelizmente no caso do amor ela não aparece após 5 tentativas frustradas).

Recordar é viver!

Coloquei esta "historinha" a primeira vez no DeviantArt (onde geralmente posto minhas locuras). Mas gosto tanto dela que resolvi colocá-la aqui no blog também .

mal gosto, carência, chamem do que quiser, mas o carinha beija bem (apesar do jeitão esquisito) ha ha ha

Triste Tereza
que não amou uma vez sequer na vida
procurou um bem querer a todo o custo
mas acabou só e vazia

algumas ruas depois dali...

Saúda Adelaide
os amigos de longa data que estavam longe
abraços e muitas histórias
e a promessa de manter em dia a boemia

No dia em que o ID foi embora

Foi o Superego que achou o bilhete com apenas um "adeus" em cima da mesa. Criou um verdadeiro caos, chorou, chamou o ID de irresponsável, cabeça de vento e utopista incurável.

O Ego ao tomar conhecimento manteve a costumeira frieza e racionalidade de sempre. Tentou em vão acalmar o Superego, que agora de joelhos soluçava dizendo que o ID poderia se machucar, que não sabia nada da vida, que estaria perdido, blá, blá, blá... com os olhos já vermelhos e inchados e o nariz cheio de ranho.

- Quem sabe ele volta. Mentiu o Ego na esperança de que o drama terminasse.

Mas a verdade é que o ID nunca mais voltou e com isso algumas mudanças aconteceram. Os desejos compulsivos que só traziam prejuízos financeiros e culpa nunca mais apareceram. Comia-se por fome simplesmente e não pelo salivar por uma picanha na brasa, cheirosa e suculenta.

As roupas, sapatos e acessórios eram adquiridos conforme a necessidade de uso, ou desgaste pelo mesmo.

As decisões precipitadas pereceram e agora qualquer coisa era friamente calculada pelo Ego e checada duas vezes por precaução e medida de segurança pelo Superego.

Os amores e paixões avassaladorassucumbiram no dia em que o ID jogou a mochila nas costas e caiu no mundo. Havia uma certa "paz" entre os dois sobreviventes: nada de ciúme, cegueira amorosa, ou discussões... Os relacionamentos eram baseados no controle emocional, na racionalidade e na estabilidade de caráter. O Ego media as proporções das canditadas milimetricamente seguindo o modelo de beleza de Da Vinci, enquanto o Superego levantava a ficha policial e familiar para ter certeza de que estava tudo nos conformes.

E naquele ambiente "certinho", cheio de regras, normas e padrões, Ego e Superego conviviam bem, mas não viveram felizes para sempre, pois encontravam uma certa dificuldade em alcançar a perfeição absoluta. Fora que, toda a noite antes de dormir, os dois suspiravam imaginando em que aventuras irresponsáveis e extravagantes o ID estaria se metendo.

Minha trilha sonora

She'll only come out at night
The lean and hungry type
Nothing is new, I've seen her here before
Watching and waiting

Ooh, she's sittin' with you but her eyes are on the door
So many have paid to see
What you think you're gettin' for free
The woman is wild, a she-cat tamed by the purr of a Jaguar
Money's the matter
If you're in it for love, you ain't gonna get too far

(Oh-oh, here she comes) Watch out boy she'll chew you up
(Oh-oh, here she comes) She's a maneater
(Oh-oh, here she comes) Watch out boy she'll chew you up
(Oh-oh, here she comes) She's a maneater

I wouldn't if I were you
I know what she can do
She's deadly man, she could really rip your world apart
Mind over matter
Ooh, the beauty is there but a beast is in the heart

(Oh-oh, here she comes) Watch out boy she'll chew you up
(Oh-oh, here she comes) She's a maneater
(Oh-oh, here she comes) Watch out boy she'll chew you up
(Oh-oh, here she comes) She's a maneater

As partes sublinhadas em vermelho estão fora de contexto.

VOLTEI A SER VAMPIRA...

• Só entrar na vida de alguém quando for convidada (mais de uma vez pra garantir que dei uma chance de escapar).

• Usar minhas cores favoritas e minhas roupas estravagantes.

• Notar o olhar das pessoas atônitas com minha presença exótica.

• Abraçar as madrugadas solitárias com unhas e dentes.

• E por falar em dentes... cravá-los nas jugulares das minhas vítimas e sugar até a última gota de sangue (lembrando que na hora do convite tiveram oportunidade de escapar).

Preparem suas estacas, crucifixos e água benta (alho é perda de tempo), meu caixão está abrindo nheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeec.