O texto que sobreviveu ao surto do pc

Dinâmica de grupo.

Pariticipei de uma dinâmica de grupo e resolvi escrever alguma coisa... Que coisa mais louca, não é?! E há quem ache pessoas de cabelo verde estranhas... estranho é você fazer desenhos, cantar e imitar coisas pra conseguir um emprego. Insólito é você estar numa sala com outras 20 pessoas (todas maiores de idade), revivendo o passado. Tá certo "recordar é viver", mas voltar ao jardim de infância já é demais: Cantar musiquinhas inventadas (com suas qualidades) Fazer colagem com figuras de jornal que representem alguma coisa Desenhar casinha, pessoas, animais... Imaginar produtos ou serviços mirabolantes e defender a insanidade Dobrar um papel de forma que represente você ou a função de um empregado (aí, viu?! origami não é só diversão) Responder testes de lógica (que não fazem oJ menor sentido pra você).

Aí vem a hora de mentir que você é bonzinho e sabe se relacionar bem com tudo e todos, é quando todo mundo fala de um termo banalizado que eu odeio. TRABALHO DE EQUIPE!!! As pessoas devem achar inteligente e garantia certa de trabalho dizer que sabem trabalhar em equipe (não sei por quê falam isso todo o instante). Parece até filmeco americano, onde o time de futebol está perdendo de 16 X 0, aí treinador vem diz: "Gente temos que trabalhar em equipe". É quando milagrosamente uma força paranornal baixa nos jogadores e eles viram o jogo com o dobro de vantagem, faltando dois segundos para o final (e o mocinho ainda tem fôlego pra beijar a mocinha e tornar a vitória mais emocionante).

Quanto cinismo, trabalho de equipe uma ova! Antes de ser contratado, você é comunicativo, adorar ser prestativo, é dinâmico, objetivo, tem ética, compromisso com a empresa, respeita diferenças, evita conflitos violentos e... SABE TRABALHAR EM EQUIPE!!! Isso até descobrir quem faz parte da equipe: Aquela mulher chata que só sabe falar de futilidades e ainda por cima tem uma voz irritante. Uma cara com um mau hálito colossal e que possui a mania de falar à dois centímetros de você. Alguém que só saiba contar vantagem, é sempre o melhor em tudo e tudo sempre dá certo pra ele (a). O tarado que só sabe falar pornografia. A mulher ou o homem que só está nesse emprego porque dá ou come o chefe (múltiplas combinações de interpretação). E agora... VAI TRABALHAR EM EQUIPE ASSIM?! Não dou um mês e você já está mandando metade das pessoas TOMAR NO CÚ, chama a "pessoa dada" de PUTA, ou VIADO, chegando mais tarde e saindo mais cedo pra não ter o desprazer de ficar muito tempo nesse "INFERNO NA TERRA".

Inspiração, assim como os espirros, não é prudente prender.

A flor

Que flor se esconde durante o dia
para revelar-se plena ao luar?
Com seu olor embriagaria o beija-flor,
entorpecido pelo aroma e o desejo?
Poderia ele recusar a oferta
da flor que se expõem aberta
pétala por pétala?
O sabor do orvalho doce
mataria sua sede, saciando-o jocosamente?

Senti a necessidade de postar algo "doce", ou na verdade sem o azedume básico que rege minha rabugice. Talvez por despeito, ou apenas porque é mais do que óbvio que todos buscam um bem querer (e bem... por que gritar aos 4 ventos? Deixa quieto que uma hora acontece).

Mas voltando ao açúcar... ele com certeza se encontra na palavra AMIGO. Se o amor é o mar revolto e agitado que te leva por aventuras mirabolantes, a amizade é o porto seguro, com um sol gostoso e uma brisa fresquinha.

Vivi querido retrata bem esse sentimento:

"E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências…"


A sensação de segurança, cumplicidade e de liberdade (até para falar de sexo), não troco, preciso e sinto muita falta nas horas de isolamento.

Se este texto tivesse imagens e sons teria mil faces e músicas:

- Um colo bom pra tirar uma soneca fingida e um violão tocando chão de giz.

- Uma cama beliche, um violão, uma panderola, uma castanhola, um bongô e duas doidas fazendo muito barulho.

- Uma alvorada, um asilo político e aleluuuuuuuuuuuuuuuia aleluuuuuuuuuuia (eu queria muito colocar o nome da música e do cantor mas infelizmente sem saber mais da letra do que uma palavra fica difícil). "Errata" - Jeff Buckley é o cantor e a música é hallelujah.

O fim não tem fim (the strokes)

Uma à uma, bombas-relógio venceram
Não são os segredos do governo
Que estão te deixando burro
Oh, é pelo outro lado - espere...
Que barulho é esse?
Um à um, baby, aqui vem eles.
Eles querem tudo fácil; ele querem tudo relaxado
Disse que eu posso fazer muitas coisas, mas não posso fazer aquilo
Dois passos à frente, então três passos pra trás...tudo bem.
"você não vai dar uma volta lá fora?"
- oh não."você não pode achar outro cara?"
- oh não."1 9 6 9 que barulho é esse?"
- oh não.
Mantendo o subterrâneo embaixo
Oh não...
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
Eles querem tudo fácil; ele querem tudo relaxado
Disse que eu posso fazer muitas coisas, mas não posso fazer aquilo
Dois passos à frente, então três passos pra trás
Não vai ser fácil
"você não vai dar uma volta lá fora?"
- oh não.
"você não pode achar algum outro cara?"
- oh não."1 9 6 3 que barulho é esse?"
- oh não.Mantendo o subterrâneo embaixo
Oh não...O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim
O fim não tem fim o fim não tem fim

OBS: Pena que não posso colocar o solo do teclado... é hipnótico!

O chá de buceta

Não existem registroscientíficos ou históricos sobre o primeiro caso de Chá de Buceta, mas reza a lenda que Adão teria sido a primeira vítima desse poderoso narcótico.

Pra quem não está ligando o nome à pessoa Chá de Buceta, ou Buçanha, ou simplemente Buça... nada mais é do que um estado de gozo de longa duração. Pesquisas comprovam que o orgasmo de um porco pode durar em média 30 minutos, já o Chá de Buceta tem duração indeterminada, mas no mínimo dura dias.

Este chá afeta não só os "países baixos", mas também o sistema nervoso. A pessoa perde parcialmente a capacidade lógica, nutrindo uma devoção afetiva e sexual pelo agente causador. Mudanças de comportamento e certa apatia por atividades em grupo equivalem ao período mais crítico, onde o grau de dependência do chá atinge nivéis exorbitantes.

Não existem antídotos e por esta razão em alguns casos o efeito é irreversível, ou uma vez que o organismo entre em contato com esta substância, estará sujeito a futuras recaídas. Atulamente foi descoberto uma nova variação, o Chá de Buceta Virtual. Mais poderoso pois afeta o indivíduo sem o contato físico.

A história da humanidade, em grande parte, foi contruídaa doses cavalares de Chá de Buceta, segue abaixo uma pequena lista confirmação:

- Cleópatra deu chá para Marco Antônio (entre outros).

- Evita caprichou no chá e conquistou não só Perón, mas a Argentina.

- O sabor do chá da June agradou não só Henry Miller, mas de lambuja Anaïs Ninn.

- Yoko Ono e seu chá de estilo oriental chegou a causar polêmica.

- E o que dizer da fictícia Capitu, que temperava seu chá com pitadas de olhar de maresia?!

- O príncipe persa Shah Jahan após degustar o chá de Arjumand Begum (que diga-se de passagem concorreu com nada mais nada menos do que 300 mulheres) ficou tão dependente que após a morte de sua amada, construi um sepulcro perpétuo e quiçá o mais significativo monumento ao chá, o Taj Mahal.

Hoje sonhei com Vinicius de Moraes, eu voltava no tempo (o ano era 1977... provavelmente fui parar em Paris ou no saudoso show no Canecão com Tom, Toquinho e Miúcha). Corri ao seu encontro esbaforida! "Vivi", com um certo olhar desconfiado, escutava tudo enquanto seus olhos procuravam o decote do meu vestido preto.