Há exatos 50 anos falecia o maior representante da expressão "olhar de cachorro que caiu do caminhão da mudança".

Com nome de ídolo dos poetas mal do século, James Byron Dean foi uma dessas pessoas que consomem a vida numa velocidade acelerada, tão acelerada que sua morte prematura (na flor tenra dos 24 anos) foi provocada justamente por uma de suas maiores paixões (porshe).

Sempre fazendo o gênero "rebelde sem causa", foi idolatrado por ninfetas apaixonadas, imitado por rapazes que tentavam a sorte com as tais ninfetas e caluniado (ou não) a respeito de sua sexualidade (já que Dean nunca se deu ao trabalho de desmentir tais especulações). Há quem jure de pés juntos que o ator possuía os 5 pneus (até o step) arriados por Marlon Brando, que preferiu não se meter com a "juventude transviada" (o trocadilho é cretino, mas não podia perder a piada).

Na sua curta carreira cinematográfica 3 filmes possuem grande destaque:

Assim Caminha a Humanidade (Giant - 1956)
Juventude Transviada (Rebel Without a Cause - 1955)
Vidas Amargas (East of Eden - 1955)

Em 2003 o ator Dennis Hopper, (que atuou com James Dean em "Assim caminha a humanidade" e "Juventude transviada") entrevistado pelo jornal nova-iorquino Daily News, revelou o desejo do jovem ator em trabalhar atrás da câmeras. Hopper disse que Dean não gostava de ser interrompido a cada cinco minutos por "qualquer idiota atrás das câmeras".

Sua estréia como "idiota" (ops!) diretor seria em um filme sobre a vida de um astro de cinema com o sugestivo nome "the actor".

Rebeldias à parte, James Dean ainda hoje faz parte da idolatria que envolvem as personalidades que morrem no auge da carreia, evitando assim a escolha de trabalhos ruins em troca de dinheiro ou manutenção de imagem.

Vai entender...

Estava escutando um barulho esquisito no meu violão, como se algo estivesse solto dentro dele... Uma balançada e ploft! Bem na minha testa um papelzinho rosa bate e cai no chão:

"O ciúme poderá provocar um RIGOR muito prejudicial ao relacionamento afetivo. O controle emocional deverá RESOLVER a atual situação. Momentos de carícia e sedução irão proporcionar intenso prazer. Traga na carteira ou na bolsa um talismã com a imagem de BUDA. Pedra: ÔNIX."

1. Ciúme de que??? (desconheço essa palavra)
2. Que relacionamento afetivo??? (Eu estou solteira, ou como dizem em Recife "solta na buraqueira")
3. Que controle??? (eu sou completamente descontrolada)
4. Carícia e sedução??? (???)
5. Buda??? (eu nem tenho intimidade com o Sidarta)

Putz, a única coisa que fez sentido foi o meu cordão indiano com a tal pedra preta.

E a política vira, mexe, roda e gira... só pra provar que é cíclica.

É triste

Desde então é que um rio nos divide:
água sangrenta, barro de marismas!
Não há ninguém nesta terra que o olvide.

Desde então a Pátria não é a mesma.

(Pablo Neruda)

Todos os analgésicos do mundo não vão diminuir a minha dor

Toda a água do mundo não vai acabar com a minha sede

Todos os elogios do mundo não vão me fazer sentir melhor

Todos os cosméticos do mundo não vão me deixar bonita

Todo o sexo do mundo não vai me fazer gozar

Todo o dinheiro do mundo não vai me tornar rica

Toda a cultura do mundo não vai aumentar meu intelecto

Todas as piadas do mundo não vão me fazer rir

Mas só um (qualquer que seja) trabalho trará sentido à minha vida

Que coloção de grau mais promissora... PARABÉNS Elaina!!! Quatro anos e nenhuma perspectiva de vida.

A verdade sobre o batizado dos furacões.

Sempre me encucou o fato da maioria dos furacões possuírem nomes de mulheres. Ficava imaginando que teria ligação direta com os efeitos da TPM, ou com nossa complexidade (algumas postadas no "manual prático pra entender as mulheres").

Fazendo minha visita diária aos meus blogues favoritos, não é que a resposta caiu bem no meu colo!?

Com a minha teoria da conspiração dissolvida, relaxei e liguei a TV... filminho pipoca, mas é com o Jack (então sempre vale a pena). "As Bruxas de Eastwick", passa quase todo o dia na sessão da tarde, mas o enredo é bom e se você prestar atenção tem diálogos maravilhosos.

"Quando nós cometemos erros somos considerados maus, quando Deus comete erros é a natureza."

(O diabo "pregando" numa igreja na pele do Jack Nicholson)

Atente para o detalhe... essa fala está no meio de uma discussão sobre mulheres e furacões.

Papai sempre me diz:

"Urubu quando tá de azar, o de baixo caga no de cima."

BOROGODÓ

Borogodó, borogodó, borogodó...
Será um gesto, um olhar, um jeito?
Borogodó pra você me notar
Borogodó pra te conquistar
Borogodó e você é só meu
Borogodó, em mim você se perdeu
Borogodó, borogodó, borogodó...
Não sou bonita, mas tenho borogodó.

Zeca "voz de veludo" ataca novamente...

Alma Nova
Composição: Zeca Baleiro e Fernando Abreu

Sempre que te vejo assim
linda nua e um pouco nervosa
minha velha alma
cria alma nova
quer voar pela boca
quer sair por aí

e eu digo calma alma minha
calminha
ainda não é hora de partir

então ficamos
minha alma e eu
olhando o corpo teu sem entender
como é que a alma entra nessa história
afinal o amor é tão carnal
eu bem que tento tento entender
mas a minha alma não quer nem saber
só quer entrar em você
como tantas vezes já me viu fazer

eu digo
calma alma minha
calminha
você tem muito o que aprender

Quem diria, hollywood se rendendo à simplicidade e beleza dos pinguins (se estiver escrito errado a culpa é do dicionário virtual).

Bichinos simpáticos esses, se já gostava deles antes... agora gosto mais ainda (vou até colocar um na minha geladeira).

ARRRRRRRRRRRRRRGH

"Os céus não conhecem a fúria de uma mulher desprezada."

Eu devo ter colado chiclete na cruz mesmo... Duas esculhambadas sem razão em menos de uma semana? Isso é um recorde.

Memórias de uma gueixa.

Se você sempre foi fascinado pelo encanto e mistério que envolve estas mulheres, instruídas desde de a infância para um propósito muito maior do que prazer sexual (Gueixas não são prostitutas, apesar de tanta especulação). Aguarde e confira o filme "Memórias de uma gueixa", que graças aos céus é ficção... porque uma oriental de olho azul seria o fim para todas as outras mulheres (eu se conhecer uma me jogo daqui da janela, é perfeição demais).

VIOLAÇÃO DE COFRINHO

Estava fazendo um comentário inocente num blog qualquer da vida (que não vou fazer propaganda aqui), até concordando com o tópico (falando sobre charlatanismo na tv).

Pois bem, qual não foi a minha surpresa quando ao retornar ao tal blog encontro a minha foto (na verdade é mais da tatuagem do que minha), um link para o meu perfil no orkut e uma crítica ácida sobre meu blog.

Me senti devassada, violada, estuprada virtualmente... no calor da ira respondi os insultos com mágoa e ódio aos meus algozes:

ale - em momento algum eu disse que o cofrinho apareceu por acidente, só disse que é uma merda que ele fique aparecendo porque dá margem para pessoas fazerem piadinhas (mas eu posso viver com isso).

Turco - primeiro, foi no meu blog porque quis e segundo as idiotices são minhas mesmo, eu não preciso copiar de e-mail, tenho cultura inútil suficiente para escrever bobagens.

O contra ataque foi rápido e rasteiro e os comentários mudaram de charlatanismo para o meu cofrinho, como minha coluna é torta e como devo sofrer de escoliose, mas que mesmo assim me comeriam... blá, blá, blá.

Das duas uma... Ou estou "podendo" muuuuuuuuuuuuito (o que não é caso, com certeza, porque tenho espelho em casa e já sabia que sofro de escoliose ), ou realmente meu comentário deve ter significado bastante. Para o cidadão ter o trabalho de pegar meu nome e me catar no orkut, copiar minha foto, colar no comentário do seu blog (usando técnicas "hackernianas") e ainda ter que ler: "É torta mas eu comeria sorrindo."

Eu realmente podia ter passado pela vida sem ouvir tal abominação... to pensando seriamente em seguir o conselho do "Guru Fuchs" e me tornar adepta do celibatarismo. Argh, a quem eu to enganando!

De que vale o corpo, o perecível, se no final ele sucumbe? Sou torta sim, não só no "cofrinho", mas no pensamento porque eu só quero desconstruir, incomodar, quero ser uma "pulga", quero transformar e ser mutacional. Aprendendo e dividindo aquilo que nem o tempo, nem a gravidade levam embora.

Pode me enganar, me confundir, me atrapalhar,

Me invadir, me explorar, me explodir e me expulsar…

Pode me trair, me abandonar, me repartir, me desdobrar

E até fugir pra desistir e me
matar…

Sabeo que eu falso da minha vida?

Eu falso da minha vida o que eu quiser.

(MOSKA)

Top 9 (já falei que 10 é clichê) de músicas deprês que adoro ouvir por alguma razão:

Não está por ordem de preferência (até porque não saberia escolher, então coloquei em ordem alfabética pra ser mais justa).

1. Wise up (Aimee Mann) - Pra cada vez que quebrar a cara, sabendo que depois ainda vai comenter mais algumas besteiras na vida (é inevitável).

Não é o que você pensou

Quando você começou isso

Você conseguiu o que queria

Agora você mal consegue suportar, embora

Agora você saiba, isso não vai parar

Isso não vai parar

Isso não vai parar

Até você se tocar

2. Forgive me love (Alanis Morrisette) - Quando perceber que é hora de ir.

Eu notei uma carta que você deixou em sua mesa

Ela diz: "amor, eu te amo muito amor

encontre-me meia-noite"

E não

Não era a minha letra

É melhor eu ir logo

Não era a minha letra

3. Trouble (Couldplay) - Não falei que a gente sempre erra de novo!?

Oh, não, eu estou vendo

Uma teia de aranha está emaranhada comigo

E eu perdi a cabeça

E a lembrança de todas as coisas estúpidas que eu disse

4. The blower's daughter ( Damien Rice) - Porque o final de uma relação sempre dói muito, mas com o tempo é superado.

E então é isso

Justo como você disse que seria

A vida vai fácil pra mim

A maior parte do tempo

E então é isso

A breve história

Sem amor, sem glória

Sem herói no seu céu

Não consigo afastar meus pensamentos de você

Não consigo afastar meus pensamentosde ti

Meus pensamentos…Meus pensamentos

Até que eu conheça alguém novo.

5. Spoon (Dave Matthews Band) - Porque tem uma hora que a fossa tem que ir embora, ou pelo menos devemos rir um pouco da própria desgraça.

Oh, talvez eu esteja louco

Mas rir muito alto fará com que a dor vá embora

E pode ser que você seja um pouco louca

E rir muito alto fará com que tudo desmorone

Aguentando, estou me aguentando

Ainda estou caindo, ainda estou caindo

6. Angels and Devils (Dishwalla) - Porque amor sozinho não é suficiente

Eu consigo ver a dor em você

Eu consigo ver o amor em você

Mas lutar contra todos os demônios levará tempo

Levará tempo

7. Iris (Goo Goo Dolls) - Só você e a pessoa com quem terminou devem saber o motivo real da separação, o resto é resto e por mais que você explique sempre vai ter alguém pra falar mal.

E não quero que o mundo me veja

Pois não acho que eles compreenderiam

Quando tudo é feito pra não durar

Eu quero apenas que você saiba quem sou eu

8. Roads (Portishead) - Para os momentos de solidão profunda.

Ahh, ninguém consegue ver?

Temos uma guerra para travar

Nunca achamos nosso caminho

Diferente ao que eles dizem

Não tenho ninguém ao meu lado

E certamente isso não está certo

E certamente isso não está certo

9. No surprise (Radiohead) - Quando sentir que tudo está um bosta, mas você decide ficar meio egoísta.

Um coração cheio feito um aterro

Um emprego que te mata lentamente

Feridas que não vão cicatrizar

Você parece tão cansada e feliz

Bote abaixo o governo

Eles nãoeles não falam por nós

Eu vou levar uma vida tranqüila

Um aperto de mão

Um pouco de monóxido de carbono

Sem alarmes e sem surpresas

Silêncio

Silêncio

360 graus

Não tinha nada,
ganhei um colega.
Perdi o colega,
ganhei um namorado.
Perdi o namorado,
ganhei um amigo.
Perdi o amigo...
e fiquei sem nada.

Manual prático para entender as mulheres - última parte

4 – Comportamento:

Planos – mulheres arquitetam planos mirabolantes, às vezes um simples gesto visiona coisas colossais. Todo o cuidado é pouco, pois uma coisa é certa. NINGUÉM FAZ UMA GENTILEZA A TROCO DE NADA! (até que faz caridade, o faz para sentir-se bem espiritualmente). Nem que seja pra receber apenas um “obrigado”, ou um anel no dedo.

Crueldade - Mulheres são cruéis, prontas para dar o bote no seu maior momento de fraqueza . Se mulheres são cruéis até com outros membros de sua espécie (outras mulheres), o que não fazem com os homens??? Elas riem ironicamente do cara que encontram do outro lado da rua com uma blusa listrada e uma bermuda xadrez, dizem que aquela “deusa” que saiu na playboy tem estrias na nádega direita, um pouco de celulite na coxa esquerda (além da desconfiança do uso do photoshop, ou de algum tratamento estético). Vai por mim, eu sou uma e sei do que estou falando, mulheres são cruéis e nem tente discutir com elas achando que podem ser mais, elas sabem exatamente como ferir verbalmente. Já os homens dão o troco “agindo” (geralmente com outra).


Perssuasão – Se quiserem elas podem conseguir tudo o que ambicionam. Usam de meios ilícitos (sexo é a sua arma principal) e podem enlouquecer se não conseguirem (enlouquecendo os homens junto). E sem sentir, você estará fazendo o que ela planejou desde o início.

Manias – Essa parte é bastante relativa e pessoal, variando muito de mulher para mulher. Os homens possuem manias também (como deixar a tampa da privada levantada), para eles existem a mulher que tem a “mania” de encher o saco do cara que faz isso, principalmente se ele for o marido ou namorado dela. É claro que o homem pode descontar isso adquirindo a “mania” de implicar com as calçinhas que ela pendura na cortina do box. Manias precisam ser respeitadas (ou mesmo aturadas) para que existem uma coexistência pacífica, caso contrário é morte certa (do relacionamento claro...a menos que a mulher esteja de TPM).

Surpresas – Tomem muito cuidado com isso!!! Surpresas tem o seu charme, mas é sempre bom fazer um reconhecimento de terreno (sem a mulher saber lógico, senão acaba a surpresa). Fora que mulheres tem alta tendência à curiosidade e nem sempre é fácil surpreendê-las positivamente. Flores são sempre uma boa pedida, mesmo que ela seja alérgica, vai ficar feliz com o gesto (embora espirrando muito), Bombons estão em terreno perigoso (procure saber antes se ela não está naquela de dieta), ou então vai ouvir pelo resto da vida que uns míseros chocolates acrescentaram vários quilos à silueta dela (embora não seja verdade e ela ataque a geladeira à noite). Agora tirar uma foto logo quando ela acorda de manhã, ou no banheiro pode transformar uma “brincadeirinha” em um homicídio em defesa da honra.

Complexos – Mulheres tem “pequenos” complexos que os homens adoram tirar um sarro e sempre são usados como golpe de misericórdia num conflito.

Sensibilidade – Lembra do tópico sobre sexo? Que é preciso praticar para obter perfeição? Bom, mulheres expressam seus sentimentos desde o nascimento e nunca são reprimidas para engolir o choro, ou fingir que não sofrem (como certo sexo oposto que conheço). Dessa forma, o que aparentemente seria considerado fragilidade ou fraqueza, se torna (em alguns momentos) uma forma de chantagem emocional. O “fazer beiçinho” nada mais é do que a simulação (mais uma arma) que visa algum ganho pessoal.

5 – Homens:

Motivo mais importante na vida feminina (mesmo que não pareça). Negar este fato é bastante compreensível, mulheres não querem se entregar para os homens de bandeja. O empenho no trabalho, estudo , casa, filhos, entre outros ajuda a controlar um pouco essa necessidade (que é masculina também, um não vive sem o outro. Só que no caso dos homens o futebol é um forte concorrente).

Sedução masculina – Que me perdoem as mulheres, mas todas elas ficam bobas quando são bem tratadas pelos homens. Presentinhos, elogios, lugares inusitados quebrando a rotina diária, telefonar sem motivo e depois ficar horas decidindo quem desliga primeiro, blá, blá, blá... Elas sabem muito bem que algumas vezes nada disso é sincero e não passa de um artifício para levá-las pra cama, mas toda a mulher tem um animal interior chamado EGO que precisa ser alimentado. Elas podem estar fulas da vida com alguma mancada do parceiro, mas é só ele caprichar num desses recursos que a mulher se derrete toda e esquece até porque estava com raiva. Agora não exagere muito na dose, porque homem muuuuuuuuuuito “sensível” é tachado de grudento e acaba sendo descartado.

Manual prático para entender as mulheres.

Resolvi abrir o jogo sobre os maiores mistérios da humanidade... a mente feminina! Minha vida pode correr perigo por revelar segredos e táticas milenares, mas é chegada a hora dos homens tomarem conhecimento sobre fatos relevantes para entender melhor o comportamento da mulher.

Tópico 1 – Beleza e estética:

Depilação – Primeiro de tudo vamos ao essencial: DÓI, DÓI MUITO, DÓI DE UMA MANEIRA IRRITANTE. Portanto se elas fazem tamanho sacrifício em prol da beleza e da estética, nada mais justo que os homens entendam que para que os pêlos sejam arrancados é necessário esperar os mesmos crescerem um pouco. Então quando estiverem naquele período em que ficam váris pontinhos pretos, por favor homens... não comentem nada sobre o aspecto visual ou de como a pele está áspera por causa disso (nós sabemos muito bem e quanto é incômodo, caso contrário não pagaríamos caro para sentir dor).

Maquiagem - é tudo parte de uma técnica passada de mãe para filha, cujos os resultados podem ser surpreendentes. Há quem diga que mulher é que nem índio... que “quando se pinta é porque vai para a guerra”. Quando uma mulher acorda, por mais que ela tenha limpado o rosto na noite anterior, sempre fica um restinho de maquiagem. Por caridade homens... não façam comentários maldosos e reconheçam que, o borrão de hoje pode ter sido o olhar da noite passada mais sensual que você já viu.

Dietas – Não importa, elas podem estar magérrimas que mesmo assim vão se sentir insatisfeitas com a própria aparência e qualquer que seja a opinião alheia, positiva ou negativa, ainda sim iremos reclamar. Solução para isso!? Antes que uma mulher pergunte (sempre que tiver oportunidade) diga como o corpo dela está ótimo (mas não faça isso com uma mulher de 180kg porque aí já é sacanagem).


2 – “Reações químicas”:

Vamos falar o português claro... Toda a mulher “peida”, “caga”, “arrota” e “mija”, apenas fazem de uma forma discreta (ou melhor reservada) e não criam uma discussão filosófica sobre o assunto nas rodas de amigas.


3 – Let’s talk about sex:

Faço minhas as palavras da Fernada Young, “a gente odeia beliscões no peito”. Apertar? Rodar? Pô, bico de peito não é dial de rádio!!!

Preliminares – Os homens vão pensar, “putz grila! Lá vem esse papo de preliminares”. Bom, só digo uma coisa... é essencial, é necessário, é útil e misterioso (existem prazeres em lugares talavez nunca “dante navegados”. Agora se quiser pular essa parte sugiro dar uma de bom moço (se conseguir), fique só nos beijos, mas capriche porque em determinado momento a prórpia mulher vai te atacar. Porque verdade seja dita... Toda mulher é uma dama na rua e uma puta na cama (e se a sua ainda não revelou essa faceta aguarde e confira).

No ato propriamente dito – Entendam, o mundo é machista, as prórpias mães criam seus filhos sobre o conceito - meninos podem ter todas as mulheres que quiserem, ou que seus pinto agüentarem e as meninas devem se dar ao respeito. O que isso quer dizer??? Aos 10 anos, um beijo estalinho é o máximo... até 14, 16 anos, o beijo de língua é o ápice do prazer (mão boba seria crime)... daí pra frente os amassos vão ficando mais intensos e em lugares de menor risco até que enfim o ato se cosuma de fato. Talvez por causa disso as mulheres demorem mais tempo para (vocês sabem o que). Mas afinal tudo na vida depende de prática, quanto maior a prática, maior a precisão (olha eu aí fazendo apologia ao sexo desenfreado). Pratiquem com consciência, pelo menos e bem paciência é fundamental.

TO BE CONTINUED...

Para prevenir o aparecimento de rugas e linhas de expressão nada melhor do que um TRATAMENTO ESTÁTICO. Deixe de viver!!!

Deus não dá asas à cobra...

... ou será que dá???

O projeto

Once upon a time, achei que poderia talvez escrever alguma coisa onde pudesse comparar as noções de marketing e propaganda, com toda essa questão que envolve um relacionamento amoroso. O projeto ainda está guardado, mas provavelmente não passará de um reles projeto.

Capítulo 1: A idéia

A idéia é o ponto principal de uma propaganda, trata-se de que assunto será abordado e para qual finalidade. É a mola propulsora de uma campanha e se for bem concebida pode levar à um grande sucesso e a lembrança permanente na cabeça das pessoas.

Se a idéia for boa, a propaganda pode até “não ser uma brastemp”, mas terá seu lugar ao sol e um retorno por parte dos consumidores. É lógico que eu não poderia esquecer o exemplo mais adequado para esse capítulo... Quem é que não se lembra (mesmo sem gostar desse produto) do famoso slogan da caninha 51??? Vamos lá, todos juntos: CANINHA 51... UMA BOA IDÉIA!!!

Philipe Kotler, o chamado "papa" do marketing, definiu bem como uma idéia funciona quando falou sobre o conceito de marketing: “É um processo social e administrativo pelo qual indivíduos e grupos obtêm o que necessitam e o que desejam através da criação e troca de produtos e valores com outras pessoas”.

Meu Deus, isso define também os relacionamentos!

Tradução: “Um desejo que por motivos sentimentais ou até mesmo materiais (verdade seja dita em alguns casos), atrai duas pessoas ou mais (são os chamados liberais... embora suruba seria a palavra mais apropriada) para desfrutar prazeres entre eles.” Prazeres aqui não é só pelo lado carnal, viu seus maldosos! Uma boa conversa, um cineminha, sair para dançar... isso também é muito prazeroso.

A idéia é o “bum” que te acorda no meio da noite martelando incessantemente até que algo seja escrito ou feito, é aquele friozinho, ou calor (como queiram) subindo, quando vc se depara com uma pessoa e percebe que algo de novo e empolgante pode acontecer, se os céus não conspirarem contra isso.

Idéia é o princípio de algo que pode tomar proporções inesperadas, por exemplo a idéia da coca-cola no início era apenas para ser um xarope.
O mais interessante é que sua origem é desconhecida e sua manifestação é tão inesperada como aquela dor de barriga que te assola no centro da cidade no horário do “rush.”

A paixão, assim como a idéia é inquietante... te consome, te perturba, altera o rumo da sua "vidinha normal" até que alguma coisa seja feita, dita, ou pelo menos arquitetada num plano hipotético.

Que decepção!

Uma mãe passa 9 meses cultivando um pequeno ser em seu ventre e junto com o pai fazem planos, decidem que vão pelo menos tentar não cometer os mesmos erros de seus próprios pais e tentarão oferecem uma vida melhor e com maiores oportunidades.

Então eles se sacrificam, entram no vermelho todo o mês, mas pagam com amor e esperança: Escola, curso de inglês, aulas de reforço, piano e desenho... chega a faculdade e com ela os cursos de verão e especialização.

"Explodem" de orgulho quando recebem, em mãos, a confirmação de dever cumprido - A MONOGRAFIA (quase uma espécie de livro), ficam eufóricos com a nota recebida (9,5 Puxa! Por pouco não foi 10). Existe o projeto de um possível mestrado, a mãe com lágrimas nos olhos suspira... "minha filha vai virar uma catedrática!" O pai faz um discurso inflamado sobre como o conhecimento é o bem que não pode ser tomado e chega a propor temas para que sua filha possa dar continuidade aos seus estudos e pesquisas.

Aí em menos de uma semana todo um legado e a proposta de um futuro promissor caem por terra com apenas duas frases escritas num blog e no orkut:

- "Sapos são répteis!"
- "Comprei bombons de cocô!"

Quadrilha "muderna"

João que amava Teresa, que amava Maria, que amava Raimundo, que amava Joaquim, que amava uma árvore, perto da casa de Lili,que não amava ninguém.

João foi para Cachoeira de Macacu, Teresa trabalhar num bar gay, Maria para um prostíbulo, Raimundo mudou de sexo, Joaquim se matou logo após a prefeitura cortar a árvore (que atrapalhava o trânsito) e Lili resolveu morar só com seu bichano, porque dava menos trabalho.

Obs: E Drummond se revirando no túmulo, desesperado...

Madrugada, insônia e Charles Bronson na tv...

A insatisfação do Homem é axiomática
assim como uma equação matemática
que hoje caminha pela nova linha midiática
quase de forma automática
mas sem perder sua forma psicossomática

Cantigas de horror

Cantigas infantis, por que são tão estranhas?

Veja os exemplos:

¯ Por que o pai Francisco foi preso? Parece papo de ditadura: “Pai Francisco é um subversivo, entra nas rodas tocando seu violão incutindo idéias comunistas na cabeça das pessoas. Vamos dar uma lição nesse rapaz que ele nunca mais vai esquecer!”

¯ “Papai foi na roça, mamãe foi trabalhar...” Foi na roça fazer o quê? Se a mãe trabalha, o pai pelo menos deveria cuidar da casa em vez de largar tudo na mão de uma pessoa perversa que manda o seu filho dormir senão “a cuca vai pegar.” Não é a toa que criança tem medo de escuro, com uma ameaça dessas!!! Por que não coloca logo sonífero no leite do bebê, assim pelo menos ele vai se livrar de futuras visitas ao analista.

¯ E o que você me diz do ser humano que tem um prazer mórbido em atirar o pau no gato??? E ficar surpreso porque o mesmo não morreu, tipo “ah, que pena! Ele ainda tá respirando.” Isso sem mencionar a Dona Chica que SE ADMIRA do berrô (isso é francês?! Que eu saiba é berro. Bom, deve ter sido problema de rima, sei lá...) que o gato deu. Meu Deus, alguém espanca um gato e a mulher se espanta com um berro, UM BERRO!!! Cadê o Greenpeace, ou a SUIPA que não dão um jeito nesse agressor de animais.

¯ O meu favorito: “Minhoca, minhoca, me dá uma beijoca. Não dou, não dou, não dou... Então eu vou roubar...” Assédio sexual. “Minhoco, minhoco, você é muito bobo, você beijou errado, a boca é do outro lado...” Apologia ao sexo oral numa música para crianças. Mas quer saber o mais engraçado?! As minhocas são hermafroditas e poderiam muito bem resolver seus problemas sexuais sozinhas, mas mesmo assim precisam do... peraí, eu não posso falar sexo oposto. Bem, precisam de outra minhoca para realizarem o serviço ( o risco de fecundação nesse caso é elevado ao quadrado).

¯ Essa é para FUNAI. Como é que eles deixam acontecer a insensatez de colocarem NOVE indiozinhos num mesmo bote??? Superlotação, correndo o risco dos coitados morrerem afogados, ou atacados por piranhas.

¯ “Sapo cururu na beira do rio, quando sapo canta, maninha, é que está com frio...” Primeiro, sapo não canta, coaxa , além disso os sapos são anfíbios, animais de sangue-frio e pecilotermos, isso quer dizer que eles se adequam à temperatura ambiente. Sendo assim minha conclusão biológica diz que os sapos NUNCA vão sentir frio e portanto é uma afirmação fantasiosa e equivocada que prejudicará o processo de aprendizagem da criança.

¯ Mais uma de sapo: “o sapo não lava o pé, não lava porque e não quer, ele mora lá na lagoa e não lava o pé porque não quer, mas que chulé!!!” Quem foi o anormal que inventou essa música?! Desde quando sapo tem pé? Chulé então nem se fala!

¯ “Samba lelê está doente, está com a cabeça quebrada, samba lelê precisava é de umas boas lambadas... samba, samba, samba, lelê.” O que deu na cabeça desses pais para dar o nome de SAMBA LELÊ para o próprio filho (só vou deixar passar se isto for um apelido). Se já não bastasse isso, o menino ainda se encontra com um sério ferimento na cabeça, agressores querem espancá-lo mais e ainda ficam forçando o menino a sambar. Foi o pior tipo de tortura que já tive conhecimento.

¯ “Galinha choca, chocou um ovo...” NÃO, isso é um milagre!!! A galinha, um animal ovíparo, colocou um OVO?! Agora preste atenção porque essa é uma descoberta científica bizarra: “saiu minhoca da perna torta.” Quem sabe a minhoca ao servir de lanche para a galinha (já que não possui dentes, a minhoca chegou inteira, né), passou uma conversa no pinto, tirou o bichinho do ovo e tomou o seu lugar. Isso é assunto para o ARQUIVO X, porque ainda restou mais uma esquisitice, uma minhoca com perna (e ela ainda reclamou por ser torta. Porra, para uma espécie que normalmente não possui perna, uma torta já é lucro).

¯ “Cai, cai balão aqui na minha mão...” Quer dizer, além de incentivar a prática de uma brincadeira que pode causar vários prejuízos e perigos, o sujeito ainda é sado-masoquista, porque pede (com gosto) que o balão caia em sua própria mão.

¯ “O cravo brigou com a rosa debaixo de uma sacada...” Como?! Por acaso as flores jogaram pólen uma na outra? Mas um caso para o arquivo X... "o cravo saiu ferido e a rosa despedaçada". Aí o cravo que era mais fraco levou a pior e ficou doente, a rosa por sua vez sentiu um peso na consciência e resolveu visitá-lo... o cravo desmaia de emoção (é um “florzinha” mesmo) e a rosa começa a chorar (chiliquenta e barraqueira essa rosa). Uma belo exemplo para as crianças, violência e amor doentio e ciumento!!!

¯ “Boi, boi, boi ... Boi da cara preta! Pega esse menino que tem medo de careta!” Já começou com um discurso preconceituoso (olha o racismo, hein?!), porquê não boi da cara branca, marrom, malhada? E que música é essa que incentiva uma animal a atacar crianças só por terem medo de careta (se bem que hoje em dia careta já não mete medo em ninguém, né... se o boi conseguir achar uma criança que ainda tenha acho que ele até pode pegá-la mesmo).

Disso tudo só posso tirar uma conclusão... tenho que tomar muito cuidado com o que vou cantar para o meu filho futuramente, se bem que com a “qualidade musical” dos dias de hoje, as canções de ninar passam inocentes.

Os top 9 (porque 10 é clichê) de belezas politicamente incorretas que eu "pegava"

1. Jean Reno (ator francês) - É o primeiro da lista porque é o feinho mais lindo que já vi na vida. Pode ser todo torto, mas ele é francês, ele faz cara de mau (mesmo com o beiçinho típico de seu idioma) e esse olhinho caído é que me desconcerta.

2. Luís Fernando Veríssimo (escritor brasileiro) - Ele é fofo, dá vontade de apertar e matar de tanto beijo. Bom, após os impulsos da carne... Os motivos racionais: ele como ninguém entende as paranóias e neuras do comportamento humano e trata isso com uma ironia ácida (é só acrescentar uma vodka que fica uma delícia).

3. Steve Buscemi (ator norte americano) - O que dizer... Ele é o Mr. Pink de “Cães de aluguel”, um ator que além de passear por todos os gêneros cinematográficos é responsável pelos melhores diálogos. Fora que ele tem um charmoso plus, dentes “ligeiramente assimétricos”.

4. Adam Savage (Apresentador do programa Mithybusters do canal Discovery) - Ele é louco e sempre se oferece como cobaia para as situações mais esdrúxulas, fora que esse jeitão de irlandês é irresistível. O nível de cultura inútil e nerdice é elevado e hilário, é do tipo que dá dor na barriga de tanto rir (além de suprir as necessidades carnais, ainda mantém o “corpitcho” em forma).

5. Ringo Star (Dispensa apresentações) - Todo o fã de Beatles que se preze tem o seu favorito. Ele tem os olhos verdes mais hipnotizantes que já vi, “só não usa anel no nariz porque não fica” (dividimos uma mesma paixão e o narigão). Digam o que quiserem, se toca bem ou não, eu pouco ligo pra isso, me dá que eu cuido e de lambuja ainda escuto ao pé do ouvindo “This boy” derretendo de paixão.

6. Paul Giamatti (ator norte americano) - Se até vestido de macaco o cara me chamou a atenção é porque aí tem... Depois de "Sideways" ficou mais do que evidente o motivo da atração: VINHO e pitadas homeopáticas de rabujice excêntrica .

7. Henry Miller (escritor norte americano) - Em parte é por identificação, a paixão pela literatura e a necessidade de expressão... Já a outra é puramente experimental, curiosidade sobre certos aspectos que necessitam de uma investigação mais apurada (pelo bem da ciência lógico, sem qualquer prazer pessoal).

8. Salvador Dali (pintor espanhol) - Acho que foram os bigodes que me conquistaram (dizem as más línguas que são implantes de bigodes de foca), ou talvez a vontade de virar um relógio derretido, um elefante de pernas compridas, mas claro, deixando o papel de musa com Gala pra não ter problemas depois.

9. Stan Lee (escritor e editor de quadrinhos norte americano) - Talvez pela doce ilusão de ser imortalizada como uma heroína de corpão escultural, super poderes e temperamento forte. Tá bom! Confesso, eu não "pegava" não, só dava um beijo na testa.

Domingo no centro do Rio...

Verdade seja dita, existe um programa BBB (bom, bonito e barato) pra quem quiser se arriscar a ter experiências surreais.

Saindo do CCBB com o Michael (que prometeu escrever sobre essa aventura também), resolvemos parar na praça em frente ao Teatro Municipal para um almoço 5 estrelas (torcida com guaraná natural). Qual não foi a minha surpresa ao notar que os pombos se aglomeram perto de você e praticamente extorquem comida.

Num determinado momento um desses animais alados chegou a pousar na mão do Michael para pegar o biscoito (numa cena de deixar São Francisco de Assis roxo de inveja). Claro que nem tudo são flores, presenciamos verdadeiros combates ao melhor estilo "vale-tudo"... de bicadas no olho a rasteiras.

O que impressionou também foi a criatividade dos pedintes na tentativa de garantir uns trocados. Além do manjado "minha mãe tá doente, meu cachorro morreu, tô sem emprego e fui despejado de casa, me dá um trocado pra comprar um pão?!" (esses caras estão vendo muita novela mexicana), existe agora uma nova modalidade de mendicância... a paranormal.

As ciganas vão ficar fulas da vida com esse novo método, o sujeito pergunta as horas, se diz espiritualizado e engata uma série de "advinhações":

_ E aí?! Você ainda sente aquela dorzinha na nuca de vez em quando???
_ E as pontadinhas na barriga???
_ Ainda roda a Bahiana quando te tiram do sério???

Agora convenhamos... QUE MULHER NÃO SENTE DOR DE CABEÇA, CÓLICA E NÃO SOFRE DE TPM???